Pra alegra o dia mulher gostosa

Cliquem na imagem e paroveitem

Monte um CD para sua banda imaginaria do nada

Achei essa brincadeira no acidez mental que achou no Desaforo, que achou no Substantivolátil, que achou sei lá onde...

Achei muito loka fica mo apampa.

Siga os 3 passos abaixo e crie uma capa de CD para sua "banda".

1º Passo
Clique AQUI. Vai abrir uma página aleatória na Wikipedia. O título que aparecer na barra do navegador, lá no canto superior esquerdo, será o nome da sua banda.

2º Passo
Clique AQUI. As últimas quatro palavras da frase que aparecer formarão o título do seu disco.

3º Passo
E finalmente, clique AQUI. A terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Junte tudo no Photoshop, ou no power point, no paint onde vc preferir e veja como fica.

Ah... Mas não vale trapacear e ficar escolhendo... O grande barato da brincadeira é justamente a aleatoriedade da coisa, né?

Poste a sua obra no Imageshack ou no Tinypic (recomendo o tinypic) e coloque o link nos comentários pra galera ver! A minha é aquela lá em cima... (se quiser click nela para aumentar).

Vinehtas da Globo

Graças ao kibeloco.
Uma vinehta aloprando nossos amigos cariocas que torcem pro botafogo

Oque tocava naquele dia!!!!!!!!

Alguma vez você ja pensou consigo mesmo, nossa que musica será que rolava nas radios no dia que eu nasci... pois é galera isso ja é possivel agora vc pode saber oque rolava basta clicar aqui .
Bom agora vc pode saber que enquanto sua mãe esperniava de dor e berrava que nem loka pra te por pra fora os outros iam ao delirio ouvindo no meu caso, é tenho ate vergonha de dizer mas fazer o que "Open your heart by Madona".

Mulheres de todos sabores

Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

O pessoal do SAC sofre

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


>> EMPRESA: LUPO
>> Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
>> Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


>> EMPRESA: PHILLIPS
>> Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
>> Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
>> Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
>> Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao
>> Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail:
>> cic@philips.com.br


>> EMPRESA: SOUZA CRUZ
>> Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
>> Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br


>> EMPRESA: TAURUS
>> Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
>> Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


>> EMPRESA: SADIA
>> Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
>> Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Estou de volta

Apos muito tempo voltei e dessa vez pra arrembentar vo começar logo com um video da galera aloprando...
segura a bronca

Uso da palavra Fuck só pra quem manja ingles

Rock'n'roll pra quem curti sua historia

antes da historia do Rock vou por um video do Judas pra ajudar na leitura

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Frase da Semana

Quando algo ruim lhe acontecer não diga "nossa que foda" diga complicado pois Foda é Bom

Tudo sobre

Tudo sobre que vc queria saber sobre o marivilhoso "Boquete"

Fatos sobre Capitão Nascimento

Texto retirado de Banda Prodre

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!



.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“

.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.

.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!

.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…

.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.

.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…

.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

Capitão Nascimento do Chrages

Os melhores comerciais que ja se teve noticia

Android



Sequencia de comerciais engraçados





Sequencias de comerciais de cerveja Verdadeiros comecerciais de cerveja que realmente dão vontade de beber

Heiniken













Pure blonde beer



Yooheys beer



Guinness



The best beer ad ever maked

No silencio

Como posso eu acordar
Em meio a noite e saber
Que você não esta aqui ao meu lado
Venha aos meus braços
Esconda-se em mim
Fique ao meu lado.

No silencio ao meu lado
Ouça as palavras
Que saem do meu coração
Como posso deixar de ter
De teu sorriso ver
De teus lábios sentir

Não quero que vá
Quero que fique comigo
Na noite de lua durante o silencio
Que sinta meu coração bater
Enquanto abraço-te junto ao meu peito
E que sinta o amor que corre por minhas veias por ti

Venha ate mim
Deixe-me amar-te
Sobe as estrelas e o luar
Será sempre você em meus braços
Fique entre meus braços
E vamos nos amar

Somente esta noite saiba
Que pra mim tudo você é
E que com a lua a brilhar
Somente seus olhos irão permitir-me
Viajar a mais profunda beleza
Para que possa sentir-lhe entre meus braços esta noite

Rosas

No meio da madruga são apenas palavras que se vão,
Que se perdem na imensidão da noite tão fria quanto meu amor,
Palavras sem sentido que fogem da cabeça de um apaixonado,
Em meio a dor as lagrimas escorrem pela minha cara,
Durante a escuridão dos meus pensamentos,
Meu coração para de bater aos poucos,
E na velocidade em que as lagrimas escorrem pelos meus olhos,
E o vento norte que vem não as deixa ali por muito tempo,
E carrega-as para bem longe transformando a dor da solidão,
Nas gotas de água pertencente as pétalas das rosas,
Das quais minhas lagrimas caem,
Mesmas rosas que jurei um amor tão belo quanto suas pétalas,
E meu sangue manchado em seus espinhos mostra,
O quão é doloroso continuar a vagar no mesmo caminho,
O amante apaixonado derrama lagrimas,
Com seu coração quebrado ele as vê escorrer,
De seus olhos ate as rosas, e na escuridão da solidão,
O brilho do poeta se perdeu, deixando pra traz,
Um caminho de rosas negras,
Que brotaram por onde passou, nascidas das lagrimas que derramou...

Palavras

Às vezes quando me vejo perdido nas minhas próprias palavras
Aprofundadas em minha mente tentando sair escapar
O meu coração batendo sem parar querendo gritar ao vento
Tudo que esta dentro dele que ele sente
Mas essas palavras se têm engasgado em minha garganta sempre
Que quero gritar elas para que o mundo ouça
Mas me vejo perdido em meus medos
Esperando tem certeza do que farei
Mesmo tendo a certeza do que eu sinto do que sei e vejo
Perco-me não sabendo o que você quer
Mas o tempo age cruelmente sobre mim me fazendo sofrer
Sofrer sem ter você, mas tendo você!
Tendo a certeza das palavras quero saibas
Digo-as sempre a ti, mas parece não saber!
Tudo que disse é uma pista não finge não entender
As palavras que lhe digo farão sentindo
Assim como fazem sentido quando as digo
Quero saibas que não é tarde nem cedo
E sim a hora de que tome uma escolhe
As palavras lhe serão ditas assim como muitas vezes já foram
Somente espero que dessa vez façam sentido
Não deixe o tempo passar, pois ele pode machucar!
Não perca tempo com incertezas e tenha apenas uma certeza
De que tudo que quero e ter você bem aqui
Junto a mim

Walking in the Lonlynees

This days when I walk looking down with thinks coming to my head
When I look up the sky I see that all the stars go away from my way
The moon light don’t appear for me anymore
The floor under my feets disapear and my body gona lost with the wind
Wind who take away from you from yours dreans
A long highway that appear no end
A walk taht never finish
I’m only here lonly trying to get on your heart

No vazio a solidão

No vazio dentro de meu coração, neste campo sozinho com os sons da natureza vê vejo perdido com grama a tocar o meu corpo como se nesse mundo não existisse mais ninguém, sozinho com o luar que me traz aos olhos a magia de um olhar que somente nos meus sonhos posso encontrar, olhando para estrelas que seu sorriso teimam em desenhar, o vento gelado que assobia dentre as arvores que toca em meu rosto e seca minhas lagrimas, pensamentos nessa noite s tornam palavras que digo em voz alta para os anjos escutarem, lamentos de depressão ecoam no vazio deste lugar, perfumes me rodeiam e de ti me fazem sonhar, somente nesta noite ao seu lado queria estar, ate posso te sentir em meu braço mas apenas a solidão tenho ao meu lado, vejo o luar essa noite e me veras pois aos anjos eu peço que me ponham em teu caminho o amor que nunca senti e as palavras que digo espero que cheguem ao seu coração e possam abrir seus olhos para que veja que estou aqui pronto a amar disposto a tudo dar em nome do amor que o luar me faz por se apaixonar cada minuto mais é somente você que quero amar.

Open yours eyes

Na solidão a companhia
De não ser mais ninguém
Um amante do luar
O andarilho das estrelas
Um jovem em busca
Da noite de amor

O que se deve ver
É impossível de sentir
O sentimento de amar
Do solitário a caminhar
Seguindo a estrada
Que sem parece ser

Em busca da maneira
De um dia lhe ter
Vou caminhando por aki
Tentando encontrar
Uma maneira de lhe amar
Como pode ser

Um dia irei encontrar
Um caminho para lá
Para dentro de seu coração
Um jeito de lhe fazer feliz
Esta aqui bem a sua frente
É só você perceber

Saiba que o que tenho
No meu coração
Que tenta sair e lhe dizer
Olhe para mim por um segundo
E vejo dentro de si
Eu e você esta noite

É algo que tem de acontecer
É um apelo do coração
É um jeito de dizer
Que não agüento mais esperar
Meu coração não pode mais sofrer
Olhe pra mim e veja

Que na sua frente
A felicidade esta
Abra as portas para o amor
Deixe que ele entre
No seu coração
abra os olhos e me veja aqui....