> tinha que ser loira....
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...
> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!
> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
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segunda-feira, 20 de outubro de 2008
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
O melhor do Joãozinho enviado por Nadia
> O professor pergunta para Joãozinho:
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
As 3 + enviadas por Ricardo
A SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
sábado, 4 de outubro de 2008
Logo duas / Enviado por Simone
> SECRETÁRIA NOVATA> >
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
Merda / Enviado por Cayo
>A palavra mais rica da língua portuguesa
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
Quero dois / Enviado por Cayo
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
Loira motorista / Enviada por Nadia
LOIRA NA AUTO ESCOLA
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Nem todas são Burras* Enviada por Cayo
> A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Não me levem a mal
Curinthia não me levem a mal mas é muito boa
Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O passageiro ao lado trajando a camiseta corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota… Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os corintianos?
Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O passageiro ao lado trajando a camiseta corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota… Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os corintianos?
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Piadas sem graça e cretinas nunca usem
As mais cretinas
Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
Peidão
Tipos de peidos
As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver !
Apaixonado - assume o peido da mulher amada
Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver !
Apaixonado - assume o peido da mulher amada
Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Leis de um machão
20 leis masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
vale a pena rir de novo
Curiosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses são comentários de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...'
(Deus....!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente'. (Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
' (Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' É um pobrema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO .'
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temu que nos uni pra realiza parceria juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por esempru, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?) '
.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...) '
... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?) '
Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcáico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raio ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
HAHAHAHAAHAHAHAHAHA ' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!) '
... são formados pelas bacias esfereográficas '.
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '
. (Eu discordo)
O que estiver entre parênteses são comentários de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...'
(Deus....!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente'. (Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
' (Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' É um pobrema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO .'
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temu que nos uni pra realiza parceria juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por esempru, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?) '
.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...) '
... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?) '
Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcáico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raio ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
HAHAHAHAAHAHAHAHAHA ' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!) '
... são formados pelas bacias esfereográficas '.
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '
. (Eu discordo)
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Filmes traduzidos para o gauches
Uma Linda Mulher
Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão
O Bagual Cuiudo
O Exorcista
Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais
Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita
Godzila
A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam
Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila
O Crinudo e a China
Perfume de Mulher
Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora!(Pearl Harbor)
Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos
A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas
Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda
O Muçum-Prenda
A Noviça Rebelde
Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame
O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias
O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio
Boca Fechada não Entra Mosca
A Pantera Cor-de-rosa
Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí
Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou
O Minuano Levô!
O Náufrago
Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
Sete Anos No Tibet
Sete anos na bailanta do Tio Beto
O Homem Bicentenário
Guasca de Ferro
Nove Meses
Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças
China Véia! encolhi as Cria
Titaníc
O caícão furado
Forest Gump
Tchê, que mala-de-loco
A múmia
Um xirú enfaichado
O senhor dos anéis
O piá dono da argola
Despedida de solteiro
Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera
O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
Uma Chinoca Buenacha
O Poderoso Chefão
O Bagual Cuiudo
O Exorcista
Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
Os Sete Samurais
Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita
Godzila
A la fresca ! Mas que Baita Lagarto!
Os Brutos Também Amam
Rebenqueados de Amor
Sansão e Dalila
O Crinudo e a China
Perfume de Mulher
Asa de Chinoca
Tora, Tora, Tora!(Pearl Harbor)
Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
Mamãe Faz Cem anos
A Véia tá Cheirando a Defunto
Guerra Nas Estrelas
Peleia no Firmamento
Um Peixe Chamado Wanda
O Muçum-Prenda
A Noviça Rebelde
Madre Alvorotada
O Corcunda de Notre Dame
O Tortinho Estropiado
O Fim Dos Dias
O Bagualão contra o Demo
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Boi Manso é Que Arromba a Porteira
Os Filhos do Silêncio
Boca Fechada não Entra Mosca
A Pantera Cor-de-rosa
Gato-do-Mato Fresco
Corra Que A Polícia Vem Aí
Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico
E O Vento Levou
O Minuano Levô!
O Náufrago
Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
Sete Anos No Tibet
Sete anos na bailanta do Tio Beto
O Homem Bicentenário
Guasca de Ferro
Nove Meses
Tá Prenha!
Querida Encolhi As Crianças
China Véia! encolhi as Cria
Titaníc
O caícão furado
Forest Gump
Tchê, que mala-de-loco
A múmia
Um xirú enfaichado
O senhor dos anéis
O piá dono da argola
Despedida de solteiro
Bochincho lá nas tia
Máquina mortífera
O caminhão do Ambrózio (não tem freio)
terça-feira, 2 de setembro de 2008
A evolução de um casamento
Leitoras, prevejam como será seu relacionamento conjugal durante o decorrer do casamento:
Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?
Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.
Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!
Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬
Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?
TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.
Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??
Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?
Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.
Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!
Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬
Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?
TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Os estagios da bebedeira
1º ESTAGIO - ” AQUECIMENTO ”
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e
sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e
conta algumas piadinhas boas pra “relaxar o ambiente”.
2º ESTAGIO - ” O SÁBIO ”
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina
praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada
preta “. . Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir
contigo…
3º ESTAGIO - ” O COMEDOR”
Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da
sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não
olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão
“dando uma de difícil”. Você realmente se acha o mais bonito do lugar…
4º ESTAGIO - ” BARANGUEIRO”
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino!
Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível…. Todas ficam lindas
e gostosas!!! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco,
bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…
5º ESTAGIO - ” MYKE TYSON ”
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é
necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É
quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém
pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe pra mulher dos
outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem
está em baixo…
6º ESTAGIO - ” O RICO ”
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo
mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar
bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você
começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia
seguinte.
7º ESTAGIO - ” XAROPE-INVISÍVEL ”
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá
vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e
no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz
força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu
amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres
que passam perto e assim vai…….
8º ESTAGIO - ” CHORÃO ”
Você chora por tudo… Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo
que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro
que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em
lágrimas.
9º ESTAGIO - ” FIM-DE-NOITE ”
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos… Chega em casa, vomita
na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte
de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: -
” Eu não bebi… porra!!! ” Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela
quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com
ela dorme no telefone…
10º ESTAGIO - ” SEM-MEMÓRIA ”
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia
anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,
jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do
Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum
monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher
que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas
queimadas…
Por que odeio esse dia de MERDA!!!!!!!
Ai ai... o amor está no ar... casaisinhos de namorados, pares românticos e os inigualáveis olhares "bobos"....
COMO EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS!!!!!
Claro, algum apaixonado de plantão vai dizer : "isso por que você não namora..."
Não, não é só por isso.... Ate já experimentei me envolver com alguem sim é verdade já namorei no dia dos namorados mas pelo amor não se minha experiencia que foi traumatizante ou este dia é um saco mesmo mas que se foda tmb.
O dia dos namorados é uma data nojenta, e nós, solteiros (mas não infelizes) somos obrigados a conviver com a felicidade cretinamente bizonha dos malditos pombinhos.....
Quantos apelidinhos toscos e nojentos você foi obrigado a ouvir hoje, de algum casal apaixonado???
Nenhum eu que nem sai de casa já ouvi vários e não agüento mais essa porra vou dizer alguns pra vocês
-"Vida"
Como se o cara fosse realmente o motivo da vida da garota que disse isso.... aposto que quando o namoro terminar, o cara vai ser o motivo de todo o ódio que a garota sentir, e vice versa, e "vida" será o ultimo apelido que alguem nessas horas...
-"Bê"
É "Bê" de "bebê" porra! "bebê" já é um apelido cretino por si só, agora dar um apelido "fofinho" para um apelido escrotamente "fofinho" é demais para mim....
-"Mô"
É, abreviar virou moda....
-"Anjo"
Aposto que quando o cara que deu este apelidinho para a namorada dele, descobrir, que a mesma anda saindo com mais dois caras toda vez que ela a deixa em casa, "anjo" e "Santa do pau oco" terão o mesmo significado....
A única coisa que me conforta neste dia, é que "Dia dos namorados" tem prazo de validade.... acaba aos 35 anos, ou com 3 anos de casados....
Agora, vou dar para vocês 10 motivos para se odiar este dia, destinado a acabar com a paciência de qualquer adulto em sã conciência....
1° - Não passa de uma data para lucros;
Sim, e se acha que é você quem vai sair "faturando" tá muito enganado filhão... só donos de floriculturas, casas de chocolates, e motéis, faturam nesta época....
2° - As pessoas ficam nojentas;
É isso mesmo, todo maldito casal se torna um nojo, e insistem em fazer a vida de outras pessoas um inferno!!!! Hoje mesmo um filho da *%$#@ apaixonado, mandou um carro de mensagens, fazer uma "performance" em frente a casa da namoradinha.... entre a divulgação de apelidos que eu me recusaria a atender, teve direito a show pirotecnico, e um carro de som, com o pior do forró romântico...
3° - Motéis ficam lotados;
É, você acha que seria uma boa idéia sair da rotina, e levar aquela amiga da faculdade, ou mesmo do trabalho para um motél.... mas os malditos casais que insistem em lotar bancos de praça durantes aqueles domingos que você sai para fazer uma caminhada, resolvem ocupar um lugar que você irá precisar.... os malditos motéis...
4° - quem terminou o namoro inferniza todo mundo;
Claro! não podiamos esquecer dos "ex-apaixonados", essa corja, insiste em ficar choramingando no pé de seu ouvido, e quanto mais você pede que ele esqueça o (a) ex, mais ele chora dizendo que já tinha até planejado um jantar romântico no dia de hoje....
5° - Carros de mensagens são amplamente utilizados;
Maldito seja a pessoa que inventou esses carros de mensagens! o pior de tudo, é que eles insistem em usar um locutor fanho, e com o pior da música romântica como tema de fundo....
6° - Os estoques de camisinhas das farmácias se esgotam;
Claro, todo maldito casal insiste em ir comprar camisinha na mesma farmácia em que você compra.... e justo no dia que aquela sua vizinha boazuda terminou o namoro e precisa de alguem para se consolar....
7° - Sempre tem promoção do dia dos namorados;
O que deveria ser bom, se torna um inferno!
As operadoras de celular resolvem dar bônus para so casais de namorados.... coisas do tipo, torpedos grátis, minutos grátis... Só que a coisa complica, quando você decide usar seu celular para ligar para um guincho, quando o seu carro quebra no meio da estrada, e o que acontece???? O congestionamento nos terminais da operadora de celular acaba por te ferrar, pois quando você não sofre com a linha cruzada, a ligação cai.... (isso aconteceu com um amigo, então é real....)
8° - Shoppings ficam lotados;
Então, você resolve ir no shopping, comprar aquela camisa, ou sapato que você estava precisando, mas nunca tem tempo de ir comprar, e como eu, você é uma pessoa que ODEIA lugares cheios.... e então pensou que ia pegar o shopping vazio, pois todos os namorados estão em jantares românticos ou em motéis baratos...
ERROU!, e errou feio! você se esqueceu de casais que ainda não transam, e decidem lotar os bancos e mesas da praça de alimentação daquele antro infernal!!!!
9° - Você é obrigado a ser conselheiro de presentes;
O pior de tudo, com certeza é isso; se você é homem, uma amiga sempre vem com a pergunta cretina sobre o que você gostaria de ganhar (como se o presente fosse para você....) ou se você é mulher, a pergunta maldita parte de um amigo...
Mas que diabos! Vocês não conhecem tão bem seus pares, a ponto de saber o que o desgraçado gostaria de ganhar nesta merda de dia?????
10° - Suas chances de sair com aquela garota com quem você sai, hoje é nula;
Claro.... a "Anjo" tem que fazer uma presença... hoje ela só pode sair com o namorado oficial, hoje você fica na mão!
COMO EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS!!!!!
Claro, algum apaixonado de plantão vai dizer : "isso por que você não namora..."
Não, não é só por isso.... Ate já experimentei me envolver com alguem sim é verdade já namorei no dia dos namorados mas pelo amor não se minha experiencia que foi traumatizante ou este dia é um saco mesmo mas que se foda tmb.
O dia dos namorados é uma data nojenta, e nós, solteiros (mas não infelizes) somos obrigados a conviver com a felicidade cretinamente bizonha dos malditos pombinhos.....
Quantos apelidinhos toscos e nojentos você foi obrigado a ouvir hoje, de algum casal apaixonado???
Nenhum eu que nem sai de casa já ouvi vários e não agüento mais essa porra vou dizer alguns pra vocês
-"Vida"
Como se o cara fosse realmente o motivo da vida da garota que disse isso.... aposto que quando o namoro terminar, o cara vai ser o motivo de todo o ódio que a garota sentir, e vice versa, e "vida" será o ultimo apelido que alguem nessas horas...
-"Bê"
É "Bê" de "bebê" porra! "bebê" já é um apelido cretino por si só, agora dar um apelido "fofinho" para um apelido escrotamente "fofinho" é demais para mim....
-"Mô"
É, abreviar virou moda....
-"Anjo"
Aposto que quando o cara que deu este apelidinho para a namorada dele, descobrir, que a mesma anda saindo com mais dois caras toda vez que ela a deixa em casa, "anjo" e "Santa do pau oco" terão o mesmo significado....
A única coisa que me conforta neste dia, é que "Dia dos namorados" tem prazo de validade.... acaba aos 35 anos, ou com 3 anos de casados....
Agora, vou dar para vocês 10 motivos para se odiar este dia, destinado a acabar com a paciência de qualquer adulto em sã conciência....
1° - Não passa de uma data para lucros;
Sim, e se acha que é você quem vai sair "faturando" tá muito enganado filhão... só donos de floriculturas, casas de chocolates, e motéis, faturam nesta época....
2° - As pessoas ficam nojentas;
É isso mesmo, todo maldito casal se torna um nojo, e insistem em fazer a vida de outras pessoas um inferno!!!! Hoje mesmo um filho da *%$#@ apaixonado, mandou um carro de mensagens, fazer uma "performance" em frente a casa da namoradinha.... entre a divulgação de apelidos que eu me recusaria a atender, teve direito a show pirotecnico, e um carro de som, com o pior do forró romântico...
3° - Motéis ficam lotados;
É, você acha que seria uma boa idéia sair da rotina, e levar aquela amiga da faculdade, ou mesmo do trabalho para um motél.... mas os malditos casais que insistem em lotar bancos de praça durantes aqueles domingos que você sai para fazer uma caminhada, resolvem ocupar um lugar que você irá precisar.... os malditos motéis...
4° - quem terminou o namoro inferniza todo mundo;
Claro! não podiamos esquecer dos "ex-apaixonados", essa corja, insiste em ficar choramingando no pé de seu ouvido, e quanto mais você pede que ele esqueça o (a) ex, mais ele chora dizendo que já tinha até planejado um jantar romântico no dia de hoje....
5° - Carros de mensagens são amplamente utilizados;
Maldito seja a pessoa que inventou esses carros de mensagens! o pior de tudo, é que eles insistem em usar um locutor fanho, e com o pior da música romântica como tema de fundo....
6° - Os estoques de camisinhas das farmácias se esgotam;
Claro, todo maldito casal insiste em ir comprar camisinha na mesma farmácia em que você compra.... e justo no dia que aquela sua vizinha boazuda terminou o namoro e precisa de alguem para se consolar....
7° - Sempre tem promoção do dia dos namorados;
O que deveria ser bom, se torna um inferno!
As operadoras de celular resolvem dar bônus para so casais de namorados.... coisas do tipo, torpedos grátis, minutos grátis... Só que a coisa complica, quando você decide usar seu celular para ligar para um guincho, quando o seu carro quebra no meio da estrada, e o que acontece???? O congestionamento nos terminais da operadora de celular acaba por te ferrar, pois quando você não sofre com a linha cruzada, a ligação cai.... (isso aconteceu com um amigo, então é real....)
8° - Shoppings ficam lotados;
Então, você resolve ir no shopping, comprar aquela camisa, ou sapato que você estava precisando, mas nunca tem tempo de ir comprar, e como eu, você é uma pessoa que ODEIA lugares cheios.... e então pensou que ia pegar o shopping vazio, pois todos os namorados estão em jantares românticos ou em motéis baratos...
ERROU!, e errou feio! você se esqueceu de casais que ainda não transam, e decidem lotar os bancos e mesas da praça de alimentação daquele antro infernal!!!!
9° - Você é obrigado a ser conselheiro de presentes;
O pior de tudo, com certeza é isso; se você é homem, uma amiga sempre vem com a pergunta cretina sobre o que você gostaria de ganhar (como se o presente fosse para você....) ou se você é mulher, a pergunta maldita parte de um amigo...
Mas que diabos! Vocês não conhecem tão bem seus pares, a ponto de saber o que o desgraçado gostaria de ganhar nesta merda de dia?????
10° - Suas chances de sair com aquela garota com quem você sai, hoje é nula;
Claro.... a "Anjo" tem que fazer uma presença... hoje ela só pode sair com o namorado oficial, hoje você fica na mão!
Chupa Curintia
Foto do frangueiro da fazendinha das galinhas queimadas levando gol por debaixo das pernas
AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa como eh bom ver o CUrintia timinho da segunda divisão freguês do meu porcão toma uma sabugada do sport mas apesar da felicidade de velos chorando fico triste muito triste pois serão 6 pontos a menos no brasileiro e quem sabe igualmente no ano que vem pq depois dessa a decadencia chega... bom vou nessa sei la se posto hj mas quem sabe ate mais
terça-feira, 10 de junho de 2008
Dar ou não dar no primeiro encontro
Essa é longa mas eu recomendo
VERSÃO FEMININA
Você está lá, tranqüilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: ‘Imagina se um cara desses vai olhar para mim’.O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu l ado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa ‘não, amiga, ele não usa aliança’.
Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer ‘ Foie Gras’, com direito a ‘ Moet Chandon’.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!!
!!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade..
..Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo….No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…
Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !Olha para frente e qual não é sua surpresa…ha ha ha…realmente era uma ‘vaca’ e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível.
2º pensamento:- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!
2º pensamento:- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.Haja paciência…andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.- Ufa!!! Deu tempo…olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa.
- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:- Desculpa, mas tenho que ir…Te amo…Tchau! !!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! - ela responde.Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa: ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
’Vão a um restaurante Francês para comer ‘ Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher.
Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…Putz grila!!!!Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:
- BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que…-
PÁRA!!! - grita ela.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que…
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:- Que saco!!!Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer…até que…
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?- Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa…ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…Qual não é a sua surpresa quando ela diz:- Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua…
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Mulheres de todos sabores
Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
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