segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Mata a anãsinha do SBT

Entre la no Dr Pepper e mate a safada

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A putaria rolando souta

Cerveja Afrodisiaca



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Conteúdo:

• Atualidades para Investigador e Escrivão
• Noções de Direito Penal e Processual Penal para Investigador e Escrivão
• Noções de Direitos Humanos para Investigador e Escrivão
• Informática para Investigador e Escrivão
• Noções de Criminologia para Investigador e Escrivão
• Português para Investigador e Escrivão


Idioma: Portugues
Tamanho: 7.31 MB
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Pro Evolution Soccer 2009 é mais um jogo da estrondosa série de games de futebol da Konami. O concorrente de FIFA 09 é caracterizado fortemente pela inovação na inteligência artificial em comparação com os outros títulos da franquia. Goleiros e zagueiros foram os principais alvos da Konami durante o desenvolvimento do game.

A edição 2009 envolve o jogador fortemente com gráficos belíssimos e sons emocionantes. Além disso, a mistura entre simulação e arcade está mais presente do que nunca, visto que a jogabilidade está melhorada e a praticidade dos comandos continua firme e forte.

O modo Become a Legend aparece para combater frontalmente com o modo Be a Pro de FIFA. Em Become a Legend, o gamer tem a chance de criar seu próprio atleta e provar ao mundo que seu esportista é o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Dentro de campo, esse modo faz com que o jogador possa controlar apenas o atleta criado. Partidas online podem ser disputas entre os jogadores também dentro desse modo de jogo.


Tamanho: 1.44 GB
Qualidade dos Gráficos: 10
Nivel de Jogabilidade: 10
Número de Mídias: 1 DVD
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A história se passa dois anos e meio após a partida de Uzumaki Naruto para um treinamento com Jiraiya para fora de Konohagakure no Sato.

Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru.

O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.


Idioma: Japonês - legendado
Tamanho: 51.4 MB
Formato: RMVB
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Enviadas por Cayo

> tinha que ser loira....
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...



> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!

> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Sr40 - Viver só



Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho

Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Desculpem

Mal Galera FDS corrido Sexta feira foi cerveja

Sabado fui jogar um game na casa da vizinha

E no domingo não postei tmb pq sabe como é neh não podia deixar ela assim sozinha fiquei com Peninha dela

Pra começar bem



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O melhor do Joãozinho enviado por Nadia

> O professor pergunta para Joãozinho:
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

Deus existe enviado por Cayo

Momento de fé
É difícil presumir o momento em que uma pessoa realmente passa a acreditar
nos poderes divinos. Mas finalmente conseguimos captar o momento exato,
onde
um pré-adolescente descobre que Deus existe.
Amém.



As 3 + enviadas por Ricardo

A SOGRA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...



O gaúcho e a faca!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade

nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?



Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

To com preguiça mas um som muito foda e poco conhecido pra vc's

Musica muito foda hoje diz muita coisa esse som simplesmente arrebenda muitas iram se ver na letra assim cque nem eu espero que curtam tmb



 Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues


Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens


Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu

Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado

Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu

Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado

Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado

Brincadeira saudavel

GTA


Grand Theft Auto IV é o quarto jogo da mais famosa franquia da Rockstar. O jogador assume o papel de Niko Bellic, um europeu que vai aos Estados Unidos em busca de melhores condições de vida e a fim de deixar seu passado aparentemente negro para trás.

O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.


Idioma: Inglês
Tamanho: 8.9 GB
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Cercados pelo medo


Recém chegada ao novo trabalho, a professora Gloria (Penelope Ann Miller, indicada ao Globo de Ouro) tem como desafio enfrentar diversos alunos desinteressados e relapsos, vindos de uma vizinhança violenta, onde o tráfico de drogas e a criminalidade tomam conta da vida de quase todos os adolescentes.

Após presenciar um crime, a professora tenta levar sua vida normalmente, porém é perseguida pelos criminosos, que aproveitam um dia de aulas extras para invadir a escola e dar um fim em quem pode incriminá-los. Nessa escola, algumas questões deveriam permanecer em branco.


Idioma: PT-BR
Tamanho: 537 MB
Formato: DVDRip
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terça-feira, 7 de outubro de 2008

No youtube foi vetado mas agora ela voltou

Show na web a mais gata esta devoltta

Essa tem futuro na politica e no empresariado

DRPepper





Mulheres e cerveja

playboy outubro



Fotos: 22
Tamanho: 1.23 MB
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Duplo sentido enviado por cayo

Improvavel com barbixas

Cenas improvaveis



Eles estão pelados e querem dançar



Improvavel abecedario



Conto de fadas bizarro



Frases ao acaso



Perguntas muitas perguntas



Transforma

Jogo do troca muito bom









sábado, 4 de outubro de 2008

Simplesmente Perfeita

Fala seiro estou apaixonado por ela linda e gostosa



Achei a delicia no Largado

Delicadeza

Vai ser dificil assim em outro canto

Não é que elas não gostem do esporte, só exigem maior dose de paciência para liberar a entrada.

A blogueira

As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.


A fã de cinema-proposta

É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.

A paulistana classe media anti-PT

Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.

A catolica praticante

O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.

Não sabe não brinca porra

Logo duas / Enviado por Simone

> SECRETÁRIA NOVATA> >


O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...


LOUCO É LOUCO > >

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...

Merda / Enviado por Cayo

>A palavra mais rica da língua portuguesa
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*

Quero dois / Enviado por Cayo

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma

banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!

Loira motorista / Enviada por Nadia

LOIRA NA AUTO ESCOLA

Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

Não tire conclusões preciptadas

Jogo do troca





Vi la no Danosse

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Nem doeu

Ole porco

Ae mais um vitoria do palmeiras avançando na sulamericana mo time bom esse meu e a torcida é melhor ainda vc não concorda

Coisinha linda, perfeitinha meiguinha

Acho que to apaixonado

Nem todas são Burras* Enviada por Cayo

> A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né

Die motherfucker die

Vale a pena ver denovo

Coloquei ele um tempo atraz mas é muito apampa vale para as meninas vejam se apredem essa lição

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Simpsons 19º

A série animada do horário nobre e a comédia há mais tempo no ar na história da televisão, “OS SIMPSONS”, também é uma instituição cultural. Atualmente em sua 19ª temporada, “OS SIMPSONS” tem uma base de fãs dedicada e extremamente leal em todo o mundo.

Com roteiros inteligentes, humor subversivo e divertidamente genial, a série faz piadas de si mesma e de todo mundo que aparecer em seu caminho.

Criada por Matt Groening, a família Simpsons mora na cidade de Springfield. Homer (voz de Dan Castellaneta) trabalha como inspetor de segurança num usina de energia nuclear. Marge (voz de Julie Kavner) tenta manter a paz em sua família. Bart (voz de Nancy Cartwright) é um travesso garoto de 10 anos. Lisa (voz de Yeardley Smith), 8, é a inteligente da família, que adora tocar saxofone e é vegetariana. E a pequena Maggie conquista todos enquanto não larga sua chupeta.

E a série tem um rico, e muitas vezes estranho, universo de personagens que também habitam Springfield.


Idioma do áudio: Portugues
Número de episódios: 11
Tamanho medio de cada episodio: 50.0 MB
Formato dos episodios: wmv
Resoluçao video: 320×240
Hospedado no Rapidshare


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Só nego sortudo

Aki as olimpiadas continuam

A cidade dos Bubles

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Segunda que saco




sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Ah é sexta feira sem desculpas

Caralho isso sim que é Rock’n’roll

Monica Mattos, Fabiane Thompson, Milenas Santos, Fernanda Franklin formam a primeira banda de rock pornô do mundo:




Fofinhas um postagem fofinha para vocês



Release the Dogs - video powered by Metacafe

Top 3 da sexta

Vermelinha



Branquinha



Rendinha

Até o Beckham passa pelo que os homens comuns passam ....





Mais uma que caiu na net

Perdeu a camera ainda bem



Não surpreenda um policial

Perdeu Preyboy

Não me levem a mal

Curinthia não me levem a mal mas é muito boa

Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O passageiro ao lado trajando a camiseta corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota… Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os corintianos?

Utilidade publica

Super Utilities Pro


Super Utilities Pro é uma coleção de ferramentas para arrumar seu PC, aumentar a velocidade dele e mantê-lo em um nível muito bom.

Acaba com os programas residentes indesejáveis. Bloqueia os programas que ficam alterando a página inicial do navegador e colcando barras de tarefas indesejáveis.

Os utilitários inclusos nesse programa são: limpador de disco, registro, cookies, desinstalador, gerenciador de inicialização e backup.


Idioma: Multilanguage
Sistem: Windows 98/Me/2000/XP/2003/Vista
Tamanho: 4.08 MB
Hospedado no Easyshare

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Win XP português com SP3


Não foi retirado absolutamente nada, apenas foi acrescentado o SP3 ( Service Pack 3 ) que foi disponibilizado direto do site da Microsoft.


Idioma: Português
Tamanho: 587 MB
Hospedado em Torrent


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quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Utilidade publica

Filme “Pulse 2”


Mundo já não é mais o mesmo depois da invasão dos fantasmas através da internet. As cidades estão desertas, as tecnologias foram banidas e os humanos sobreviventes passam a encarar a vida sem eletricidade para evitar um novo confronto com os espectros.

Muitos dos fantasmas estão presos à realidade, repetindo constantemente o ato que conduziu-os à morte. Mas, há fantasmas que negam a fatalidade e não sabem que estão mortos. Eles continuam a assombrar seus lares, encobrindo o medo de que um dia poderão se afastar de lá.


Legenda: Português
Audio: Inglês
Formato: RMVB
Tamanho: 288 MB
Hospedado no Megaupload


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DDD Pool


Simulador de bilhar com gráficos 3D e jogo suave que irá garantir diversão e prazer por várias horas. Pode-se jogar nos modos bola 8, bola 9, desafio e prática, escolher entre três salas detalhadas, e jogar com seus amigos ou contra o computador.

A habilidade do computador pode variar entre fácil, médio e difícil conforme suas habilidades forem aumentando.

Versão que também roda direto do Pendrive.

Idioma: Inglês
Tamanho: 10.2 MB
Hospedado no Easyshare


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Thais Guimarães




Tamanho: 4.47 MB
Hospedado no Easyshare


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Copia do win XP demora 2 segundos 100%


Aqui estão as ferramentas para alterar a chave do produto (Product Key).
Não necessita de mais nenhum crack!!!


Idioma: Inglês
Tamanho: 537 KB
Hospedado no EasyShare


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Isso que é torcida animada

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Eu me arrisco a correr o perigo

Sabe to nem ai com os riscos mas por essa eu to dentro e vc's

Utilidade publica



Quem não conhece a tecla Windowns, acreditem muitos não sabem pra que serve e poucos sabem que abre o iniciar e são raros os que conhecem atalhos pra ele por isso uma listinha dos mais utilizados pra vc's




Win+E - Abre o Windows Explorer
Win+D - Minimiza ou abre todas as janelas.
Win+F - Abre a ferramenta de pesquisa do Windows
Win+L - Trava o computador
Win+M - Minimiza todas as janelas
Win+R - Abre a ferramenta Executar
Win+B - Deixa ativo o primeiro aplicativo da barra de sistema
Win+U - Abrir Central de Facilidade de Acesso
Win+Shift+M - Maximiza janelas que foram minimizadas com o Win+M
Win+F1 - Abre Ajuda do Windows
Win+Pause/Break - Abre Propriedades do Sistema

Fim de festa



A festa chego ao final vc tá bem loko e não pegou ninguem ta na hora de esquecer a auto estima que nem esses cara

Ainda estou sonhando com elas

Clique nas imagens para ver mais fotos dessas beldades



Varios em um

uma copilação com varios videos em apenas um com musica do Arhes 21 ao fundo

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Porra toma no c* Segunda-Feira

Motivação vale a pena ver de novo



vi la na Banda Podre

Sua empresa é assim



enviado por Cayo

Contribuintes do site

Quer ser um contribuinte do site é enviar suas historias e piadas fotos e videos para o e-mail manodorock@hotmail.com e vai aparecer no site faça como nosso amigo cayo que enviou estas...

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.


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*1º.Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.


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*2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos conseguem recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.


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*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.


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*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.


> A Língua Portuguesa agradece.
>
> NÃO DIGA: DIGA:
> Menas (sempre menos)
> Iorgute (iogurte)
> Mortandela (mortadela)
> Mendingo (mendigo)
> Trabisseiro (travesseiro)
> Trezentas gramas (trezentos gramas. O grama; e não A grama)
> Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
> Cardaço (cadarço)
> Asterístico (asterisco)
> Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência
> Portuguesa)
>
> E lembre-se também:
> Mal é o oposto de Bem
> Mau é o oposto de Bom
>
> A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem
> De germinar, nascer, brotar
>
> O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da
> cozinha.
>
> Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e
> não
> "soando", pois quem "soa" é sino!
>
> Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
>
> O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
>
> "FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
>
> POR ISSO e não PORISSO.
>
> "HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
>
> "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
> PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA
>
> A PARTIR e não À PARTIR
>
> Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para
> mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu,
> eles,
> nós, vós, eles")
>
> Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a
> palavra dó é MASCULINA, no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc.
> etc.)
>
> As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga,
> CD-vodka, etc).
> ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
>
> HALL, lê-se RÓL, não RAU, nem AU
>
> E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
> Não se diz "eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR
> verificando, e
> sim eu mandarei vou MANDAR, passarei vou PASSAR e verificarei ou vou
> VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
>
> Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
> Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
>
> Quando for comemorar: "No dia x vou estar comemorando..."
> O correto: "Vou comemorar... no dia x" ou até mesmo "Comemorarei... no
> dia x"
>
> Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (Essa
> é TRISTE). Pelo amor de Deus, o correto é SEMPRE... SEJA ou ESTEJA*
>
> Por ultimo, pelo amor de Deus, escreva e diga "faixa etária" e nao "faixa
> etária de idade" (etária já se refere à idade) e muito menos "faxetaria"
> ou
> "fachetaria" muito comum nos "blogs" onde existe até mesmo "fachetaria de
> preços".

domingo, 21 de setembro de 2008

Mais tranquilho agora so dar risada

A ultima ceia
Cia. Barbixas de Humor:

Fim do mundo

Morcego morto

Coiso


Cia de Comédia - Os Melhores do Mundo:

Monty Phyton:

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Sexta Feira uhuuuuu



E para entrar no esperito e sentir a liberdade deste dia tão maravilho com VC'S

Lynyrd Skynyrd - Free Bird "video e letra" ( pra quem não conhece escute ate o fim e vc entendera o que eu quero dizer)



Se eu partir amanhã
Você ainda lembraria de mim?
Eu preciso viajar agora
Pois há muitos lugares que eu preciso ver
Se eu ficar aqui com você garota
As coisas nunca seriam as mesmas.

Porque agora eu sou livre como um pássaro
E este pássaro você não pode mudar
Oooh ooh ooh
E este pássaro você não pode mudar
E este pássaro você não pode mudar
O senhor sabe que eu nao posso mudar

Adeus, adeus tem sido um doce amor
Apesar deste sentimento eu não poder mudar
Por favor não leve isto tão sério
Porque deus sabe que eu sou o culpado
Se eu ficar aqui com você garota
As coisas nunca seriam as mesmas.

Porque agora eu sou livre como um pássaro
E este pássaro você não pode mudar
Oooh ooh ooh
E este pássaro você não pode mudar
E este pássaro você não pode mudar
O senhor sabe que eu nao posso mudar

Senhor me ajude, eu não posso mudar
Senhor eu não posso mudar
Não voe tão alto pássaro livre