Entre la no Dr Pepper e mate a safada
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segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Utilidade publica
Conteúdo:
• Atualidades para Investigador e Escrivão
• Noções de Direito Penal e Processual Penal para Investigador e Escrivão
• Noções de Direitos Humanos para Investigador e Escrivão
• Informática para Investigador e Escrivão
• Noções de Criminologia para Investigador e Escrivão
• Português para Investigador e Escrivão
Idioma: Portugues
Tamanho: 7.31 MB
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Pro Evolution Soccer 2009 é mais um jogo da estrondosa série de games de futebol da Konami. O concorrente de FIFA 09 é caracterizado fortemente pela inovação na inteligência artificial em comparação com os outros títulos da franquia. Goleiros e zagueiros foram os principais alvos da Konami durante o desenvolvimento do game.
A edição 2009 envolve o jogador fortemente com gráficos belíssimos e sons emocionantes. Além disso, a mistura entre simulação e arcade está mais presente do que nunca, visto que a jogabilidade está melhorada e a praticidade dos comandos continua firme e forte.
O modo Become a Legend aparece para combater frontalmente com o modo Be a Pro de FIFA. Em Become a Legend, o gamer tem a chance de criar seu próprio atleta e provar ao mundo que seu esportista é o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Dentro de campo, esse modo faz com que o jogador possa controlar apenas o atleta criado. Partidas online podem ser disputas entre os jogadores também dentro desse modo de jogo.
A edição 2009 envolve o jogador fortemente com gráficos belíssimos e sons emocionantes. Além disso, a mistura entre simulação e arcade está mais presente do que nunca, visto que a jogabilidade está melhorada e a praticidade dos comandos continua firme e forte.
O modo Become a Legend aparece para combater frontalmente com o modo Be a Pro de FIFA. Em Become a Legend, o gamer tem a chance de criar seu próprio atleta e provar ao mundo que seu esportista é o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Dentro de campo, esse modo faz com que o jogador possa controlar apenas o atleta criado. Partidas online podem ser disputas entre os jogadores também dentro desse modo de jogo.
Tamanho: 1.44 GB
Qualidade dos Gráficos: 10
Nivel de Jogabilidade: 10
Número de Mídias: 1 DVD
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A história se passa dois anos e meio após a partida de Uzumaki Naruto para um treinamento com Jiraiya para fora de Konohagakure no Sato.
Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru.
O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.
Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru.
O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.
Idioma: Japonês - legendado
Tamanho: 51.4 MB
Formato: RMVB
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Enviadas por Cayo
> tinha que ser loira....
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...
> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!
> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...
> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!
> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Sr40 - Viver só
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Desculpem
Mal Galera FDS corrido Sexta feira foi cerveja
Sabado fui jogar um game na casa da vizinha
E no domingo não postei tmb pq sabe como é neh não podia deixar ela assim sozinha fiquei com Peninha dela
O melhor do Joãozinho enviado por Nadia
> O professor pergunta para Joãozinho:
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
Deus existe enviado por Cayo
Momento de fé
É difícil presumir o momento em que uma pessoa realmente passa a acreditar
nos poderes divinos. Mas finalmente conseguimos captar o momento exato,
onde
um pré-adolescente descobre que Deus existe.
Amém.
É difícil presumir o momento em que uma pessoa realmente passa a acreditar
nos poderes divinos. Mas finalmente conseguimos captar o momento exato,
onde
um pré-adolescente descobre que Deus existe.
Amém.
As 3 + enviadas por Ricardo
A SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
To com preguiça mas um som muito foda e poco conhecido pra vc's
Musica muito foda hoje diz muita coisa esse som simplesmente arrebenda muitas iram se ver na letra assim cque nem eu espero que curtam tmb
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
GTA
Grand Theft Auto IV é o quarto jogo da mais famosa franquia da Rockstar. O jogador assume o papel de Niko Bellic, um europeu que vai aos Estados Unidos em busca de melhores condições de vida e a fim de deixar seu passado aparentemente negro para trás.
O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.
O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.
Idioma: Inglês
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Cercados pelo medo
Recém chegada ao novo trabalho, a professora Gloria (Penelope Ann Miller, indicada ao Globo de Ouro) tem como desafio enfrentar diversos alunos desinteressados e relapsos, vindos de uma vizinhança violenta, onde o tráfico de drogas e a criminalidade tomam conta da vida de quase todos os adolescentes.
Após presenciar um crime, a professora tenta levar sua vida normalmente, porém é perseguida pelos criminosos, que aproveitam um dia de aulas extras para invadir a escola e dar um fim em quem pode incriminá-los. Nessa escola, algumas questões deveriam permanecer em branco.
Após presenciar um crime, a professora tenta levar sua vida normalmente, porém é perseguida pelos criminosos, que aproveitam um dia de aulas extras para invadir a escola e dar um fim em quem pode incriminá-los. Nessa escola, algumas questões deveriam permanecer em branco.
Idioma: PT-BR
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terça-feira, 7 de outubro de 2008
Improvavel com barbixas
Cenas improvaveis
Eles estão pelados e querem dançar
Improvavel abecedario
Conto de fadas bizarro
Frases ao acaso
Perguntas muitas perguntas
Transforma
Eles estão pelados e querem dançar
Improvavel abecedario
Conto de fadas bizarro
Frases ao acaso
Perguntas muitas perguntas
Transforma
sábado, 4 de outubro de 2008
Vai ser dificil assim em outro canto
Não é que elas não gostem do esporte, só exigem maior dose de paciência para liberar a entrada.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
Logo duas / Enviado por Simone
> SECRETÁRIA NOVATA> >
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
Merda / Enviado por Cayo
>A palavra mais rica da língua portuguesa
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
Quero dois / Enviado por Cayo
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
Loira motorista / Enviada por Nadia
LOIRA NA AUTO ESCOLA
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Ole porco
Ae mais um vitoria do palmeiras avançando na sulamericana mo time bom esse meu e a torcida é melhor ainda vc não concorda
Nem todas são Burras* Enviada por Cayo
> A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
Vale a pena ver denovo
Coloquei ele um tempo atraz mas é muito apampa vale para as meninas vejam se apredem essa lição
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