Entre la no Dr Pepper e mate a safada
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segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Sr40 - Viver só
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
To com preguiça mas um som muito foda e poco conhecido pra vc's
Musica muito foda hoje diz muita coisa esse som simplesmente arrebenda muitas iram se ver na letra assim cque nem eu espero que curtam tmb
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
sábado, 4 de outubro de 2008
Vai ser dificil assim em outro canto
Não é que elas não gostem do esporte, só exigem maior dose de paciência para liberar a entrada.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Contribuintes do site
Quer ser um contribuinte do site é enviar suas historias e piadas fotos e videos para o e-mail manodorock@hotmail.com e vai aparecer no site faça como nosso amigo cayo que enviou estas...
O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
--------------------------------------------------------------------------------
*1º.Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
--------------------------------------------------------------------------------
*2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos conseguem recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
--------------------------------------------------------------------------------
*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
--------------------------------------------------------------------------------
*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
> A Língua Portuguesa agradece.
>
> NÃO DIGA: DIGA:
> Menas (sempre menos)
> Iorgute (iogurte)
> Mortandela (mortadela)
> Mendingo (mendigo)
> Trabisseiro (travesseiro)
> Trezentas gramas (trezentos gramas. O grama; e não A grama)
> Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
> Cardaço (cadarço)
> Asterístico (asterisco)
> Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência
> Portuguesa)
>
> E lembre-se também:
> Mal é o oposto de Bem
> Mau é o oposto de Bom
>
> A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem
> De germinar, nascer, brotar
>
> O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da
> cozinha.
>
> Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e
> não
> "soando", pois quem "soa" é sino!
>
> Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
>
> O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
>
> "FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
>
> POR ISSO e não PORISSO.
>
> "HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
>
> "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
> PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA
>
> A PARTIR e não À PARTIR
>
> Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para
> mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu,
> eles,
> nós, vós, eles")
>
> Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a
> palavra dó é MASCULINA, no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc.
> etc.)
>
> As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga,
> CD-vodka, etc).
> ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
>
> HALL, lê-se RÓL, não RAU, nem AU
>
> E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
> Não se diz "eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR
> verificando, e
> sim eu mandarei vou MANDAR, passarei vou PASSAR e verificarei ou vou
> VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
>
> Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
> Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
>
> Quando for comemorar: "No dia x vou estar comemorando..."
> O correto: "Vou comemorar... no dia x" ou até mesmo "Comemorarei... no
> dia x"
>
> Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (Essa
> é TRISTE). Pelo amor de Deus, o correto é SEMPRE... SEJA ou ESTEJA*
>
> Por ultimo, pelo amor de Deus, escreva e diga "faixa etária" e nao "faixa
> etária de idade" (etária já se refere à idade) e muito menos "faxetaria"
> ou
> "fachetaria" muito comum nos "blogs" onde existe até mesmo "fachetaria de
> preços".
O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
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*1º.Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
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*2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos conseguem recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
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*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.* Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
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*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
> A Língua Portuguesa agradece.
>
> NÃO DIGA: DIGA:
> Menas (sempre menos)
> Iorgute (iogurte)
> Mortandela (mortadela)
> Mendingo (mendigo)
> Trabisseiro (travesseiro)
> Trezentas gramas (trezentos gramas. O grama; e não A grama)
> Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
> Cardaço (cadarço)
> Asterístico (asterisco)
> Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência
> Portuguesa)
>
> E lembre-se também:
> Mal é o oposto de Bem
> Mau é o oposto de Bom
>
> A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem
> De germinar, nascer, brotar
>
> O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da
> cozinha.
>
> Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e
> não
> "soando", pois quem "soa" é sino!
>
> Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
>
> O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
>
> "FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
>
> POR ISSO e não PORISSO.
>
> "HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
>
> "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
> PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA
>
> A PARTIR e não À PARTIR
>
> Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para
> mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu,
> eles,
> nós, vós, eles")
>
> Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a
> palavra dó é MASCULINA, no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc.
> etc.)
>
> As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga,
> CD-vodka, etc).
> ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
>
> HALL, lê-se RÓL, não RAU, nem AU
>
> E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
> Não se diz "eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR
> verificando, e
> sim eu mandarei vou MANDAR, passarei vou PASSAR e verificarei ou vou
> VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
>
> Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
> Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
>
> Quando for comemorar: "No dia x vou estar comemorando..."
> O correto: "Vou comemorar... no dia x" ou até mesmo "Comemorarei... no
> dia x"
>
> Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (Essa
> é TRISTE). Pelo amor de Deus, o correto é SEMPRE... SEJA ou ESTEJA*
>
> Por ultimo, pelo amor de Deus, escreva e diga "faixa etária" e nao "faixa
> etária de idade" (etária já se refere à idade) e muito menos "faxetaria"
> ou
> "fachetaria" muito comum nos "blogs" onde existe até mesmo "fachetaria de
> preços".
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Sexta Feira uhuuuuu
E para entrar no esperito e sentir a liberdade deste dia tão maravilho com VC'S
Lynyrd Skynyrd - Free Bird "video e letra" ( pra quem não conhece escute ate o fim e vc entendera o que eu quero dizer)
Se eu partir amanhã
Você ainda lembraria de mim?
Eu preciso viajar agora
Pois há muitos lugares que eu preciso ver
Se eu ficar aqui com você garota
As coisas nunca seriam as mesmas.
Porque agora eu sou livre como um pássaro
E este pássaro você não pode mudar
Oooh ooh ooh
E este pássaro você não pode mudar
E este pássaro você não pode mudar
O senhor sabe que eu nao posso mudar
Adeus, adeus tem sido um doce amor
Apesar deste sentimento eu não poder mudar
Por favor não leve isto tão sério
Porque deus sabe que eu sou o culpado
Se eu ficar aqui com você garota
As coisas nunca seriam as mesmas.
Porque agora eu sou livre como um pássaro
E este pássaro você não pode mudar
Oooh ooh ooh
E este pássaro você não pode mudar
E este pássaro você não pode mudar
O senhor sabe que eu nao posso mudar
Senhor me ajude, eu não posso mudar
Senhor eu não posso mudar
Não voe tão alto pássaro livre
Possiveis ultimas frases
Hasta la vista, baby...
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Filosofia de bebado
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Velha mas é boa
30 dicas para escrever bem:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.
domingo, 14 de setembro de 2008
Aguardem
comecei as postagens da segunda no domingo mas se preparem pq durante a segunda vou preparar os videos mais engraçados que ja viram então me aguardem e esperem a terça chegar
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Aprendão ingles antes de fazer uma merda dessa
Tradução ridícula
Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !
Between, my well !
Entre, meu bem !
Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?
Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?
Foot on the board !
Pé na tábua !
He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo
Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...
I am more I !
Eu sou mais eu !
I burned my movie
Queimei meu filme
It's painting a weather
Está pintando um clima
My stop wells !
Meus parabéns !
Skirt already of here !
Saia já daqui !
Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !
This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !
With me nobody can !
Comigo ninguém pode !
You are by out !
Você está por fora !
You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !
Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !
Between, my well !
Entre, meu bem !
Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?
Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?
Foot on the board !
Pé na tábua !
He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo
Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...
I am more I !
Eu sou mais eu !
I burned my movie
Queimei meu filme
It's painting a weather
Está pintando um clima
My stop wells !
Meus parabéns !
Skirt already of here !
Saia já daqui !
Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !
This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !
With me nobody can !
Comigo ninguém pode !
You are by out !
Você está por fora !
You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !
Topico de hojé correntes são toscas
Nada pior que quando te mandam um e-mail “20 razões para se sentir bem”, você acha que são 20 vídeos pornôs ou algo assim, mas acaba se tratando de uma corrente em power-point.
É difícil descrever o sentimento que correntes de e-mail me passam, mas é algo parecido com passar repetidas vezes o ralador de cenoura no saco. É sempre a mesma coisa, uma mensagem bonita e fofinha, e no final um aviso pra você repassar essa mensagem para 50 pessoas, se não seus peitos vão cair e você vai ficar impotente.
Mais do que esquentar meu coração e gastar minha tecla delete, correntes me fazem perguntar o que raio leva um ser humano a gastar seu tempo fazendo essas joças. Eu tenho cara de evangélico amoroso e otimista? Eu tenho jeito de quem abraça alguém que não seja pra dar uma chave de braço?
Ontem eu recebi uma que me trincou os ovos: 20 motivos para sentir-se bem. Quem me conhece devia saber que me mandar correntes garante um encontro com a peixeira da justiça. Na íntegra:
“FAR-VOS-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final”
Far-vos-ei de não me mandar bostas por e-mail. Que raio de português é esse?
“AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.”
A última vez que eu me apaixonei, a mulher me trocou por um cara com carro melhor.Então Passo.
“2. Rir tanto até que as faces doam.”
Talvez se você for um vadio, que tem tempo de rir. Minha vida se passa em trabalhar e estudar, ambientes em que o silencio impera. Então desculpe se eu não posso rir até que as “faces” doam, cara de cu.
“3. Um supermercado sem filas.”
Hein? Supermercado é coisa de mulher. A única situação em que eu vou num mercado é pra comprar cerveja; nesse caso nem enfrento fila no caixa de 10 itens (sempre com 11 garrafas, é claro)
“4. Receber correio.”
Aparentemente, depois deste, não.
“5. Ouvir a nossa música preferida no rádio.”
Não é mais possível, pois ela só toca musica de corno, pagodeiro e viado.
“6. Encontrar a moda feminina que se quer em saldo a metade do preço.”
Ahhhh, agora faz sentido. Essa porra foi feita pra mulheres, por isso as referências de supermercado e lavanderia.
“7. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).”
... e cozinha. (Ou chocolate) (ou jaca) (ou fruta do conde)
“8. Uma chamada de longa distância.”
Talvez pra você, rampeira, que suga seu marido trabalhador. Pra ele não é tão gostoso na conta quando você liga pra uma amiga do nordeste para falar de novela.
“9. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.”
Agora o português doente, síndromes-de-down-fodendo, está explicado. O que não está explicado é por que um HOMEM do BRASIL me manda uma corrente para mulheres de Portugal.
“10. Rir-se de si mesmo.”
Engraçado... às vezes que eu faço isso, me chamam de bobo alegre. Ou louco, dependendo da gargalhada.
“11. Rir por nenhuma razão especial.”
Mais bobagem otimista. A vida é cruel e fria. Não há motivos para rir.
“12. Alguém que te diz que és o máximo.”
Péssimo. Sempre quando alguém me elogia, logo depois pede dinheiro ou um favor, então é um mau sinal sempre.
“13. O primeiro beijo.”
Por que o primeiro de todos seria gostoso? O meu primeiro beijo foi horrível, a mulher estava com bafo de Cheetos.
“14. Haver alguem a mexer-te no cabelo.”
Do saco, talvez. Se não, CHATO.
“15. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.”
Me conhecendo, se eu estiver com a minha bebida favorita, não estarei em condições de embrulhar nenhum pacote.
“16. Trocar um olhar com um belo desconhecido.”
Na vila Pinto existem muitos belos desconhecidos para trocar olhares. Vê, as mulheres são todas entusiasmadas com encarar desconhecidos, até que acabam estupradas num beco.
“17. Fazer bolachas de chocolate.”
Qual a graça de... ahhh, entendi. Por fazer bolachas de chocolate, ela quis dizer “dar um monumental cagão”. Nesse caso, adoro fazer bolachas de chocolate. Sempre me sinto supremo cagando e lendo gibis da Mônica no meu trono de rei.
“18. Andar de mão dada com quem gostamos.”
Que chato. Prefiro que enfiem ela na parte da frente da minha calça, aí me faz sentir bem.
“19. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.”
Falso. Todos os facínoras que eu dei presente na vida tinham um sorriso sincero na cara... até a hora de abrir o presente, em que o sorriso ficava amarelo, e eles ensaiavam um “justo o que eu queria, adorei”. Todos falsos...
“20. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.”
Não. A vida é ruim. Você passa a vida inteira se quebrando e estudando pra tentar ser alguém, trabalha mal pago num cubículo cheio de gente fútil e pagodeira, casa com alguém que vai fazer da sua vida um inferno, tem filhos cagões e ranhentos que quando crescerem vão só aproveitar de todo seu dinheiro enquanto você apodrece jogado e maltratado num asilo. Agradecer o caralho.
E por fim: “PASSEM ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS. E enviem esta mensagem a quem vo-la remeteu... Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.”
Porra se liga se um dia algo disso for real se toca né como se fosse arrumar uma namorada por enviar um email ou fosse ganhar na loteria como se fosse possível alguma coisas dessas galera ninguém vai morrer se não enviares quando rola uma comédia adoro dar risadas agora coisas do tipo envie esse email ou a menina ira morrer envie este email e o uol lhe dará um celular envie este email ou você ira morrer. Caralho so se for de tédio abraços
É difícil descrever o sentimento que correntes de e-mail me passam, mas é algo parecido com passar repetidas vezes o ralador de cenoura no saco. É sempre a mesma coisa, uma mensagem bonita e fofinha, e no final um aviso pra você repassar essa mensagem para 50 pessoas, se não seus peitos vão cair e você vai ficar impotente.
Mais do que esquentar meu coração e gastar minha tecla delete, correntes me fazem perguntar o que raio leva um ser humano a gastar seu tempo fazendo essas joças. Eu tenho cara de evangélico amoroso e otimista? Eu tenho jeito de quem abraça alguém que não seja pra dar uma chave de braço?
Ontem eu recebi uma que me trincou os ovos: 20 motivos para sentir-se bem. Quem me conhece devia saber que me mandar correntes garante um encontro com a peixeira da justiça. Na íntegra:
“FAR-VOS-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final”
Far-vos-ei de não me mandar bostas por e-mail. Que raio de português é esse?
“AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.”
A última vez que eu me apaixonei, a mulher me trocou por um cara com carro melhor.Então Passo.
“2. Rir tanto até que as faces doam.”
Talvez se você for um vadio, que tem tempo de rir. Minha vida se passa em trabalhar e estudar, ambientes em que o silencio impera. Então desculpe se eu não posso rir até que as “faces” doam, cara de cu.
“3. Um supermercado sem filas.”
Hein? Supermercado é coisa de mulher. A única situação em que eu vou num mercado é pra comprar cerveja; nesse caso nem enfrento fila no caixa de 10 itens (sempre com 11 garrafas, é claro)
“4. Receber correio.”
Aparentemente, depois deste, não.
“5. Ouvir a nossa música preferida no rádio.”
Não é mais possível, pois ela só toca musica de corno, pagodeiro e viado.
“6. Encontrar a moda feminina que se quer em saldo a metade do preço.”
Ahhhh, agora faz sentido. Essa porra foi feita pra mulheres, por isso as referências de supermercado e lavanderia.
“7. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).”
... e cozinha. (Ou chocolate) (ou jaca) (ou fruta do conde)
“8. Uma chamada de longa distância.”
Talvez pra você, rampeira, que suga seu marido trabalhador. Pra ele não é tão gostoso na conta quando você liga pra uma amiga do nordeste para falar de novela.
“9. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.”
Agora o português doente, síndromes-de-down-fodendo, está explicado. O que não está explicado é por que um HOMEM do BRASIL me manda uma corrente para mulheres de Portugal.
“10. Rir-se de si mesmo.”
Engraçado... às vezes que eu faço isso, me chamam de bobo alegre. Ou louco, dependendo da gargalhada.
“11. Rir por nenhuma razão especial.”
Mais bobagem otimista. A vida é cruel e fria. Não há motivos para rir.
“12. Alguém que te diz que és o máximo.”
Péssimo. Sempre quando alguém me elogia, logo depois pede dinheiro ou um favor, então é um mau sinal sempre.
“13. O primeiro beijo.”
Por que o primeiro de todos seria gostoso? O meu primeiro beijo foi horrível, a mulher estava com bafo de Cheetos.
“14. Haver alguem a mexer-te no cabelo.”
Do saco, talvez. Se não, CHATO.
“15. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.”
Me conhecendo, se eu estiver com a minha bebida favorita, não estarei em condições de embrulhar nenhum pacote.
“16. Trocar um olhar com um belo desconhecido.”
Na vila Pinto existem muitos belos desconhecidos para trocar olhares. Vê, as mulheres são todas entusiasmadas com encarar desconhecidos, até que acabam estupradas num beco.
“17. Fazer bolachas de chocolate.”
Qual a graça de... ahhh, entendi. Por fazer bolachas de chocolate, ela quis dizer “dar um monumental cagão”. Nesse caso, adoro fazer bolachas de chocolate. Sempre me sinto supremo cagando e lendo gibis da Mônica no meu trono de rei.
“18. Andar de mão dada com quem gostamos.”
Que chato. Prefiro que enfiem ela na parte da frente da minha calça, aí me faz sentir bem.
“19. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.”
Falso. Todos os facínoras que eu dei presente na vida tinham um sorriso sincero na cara... até a hora de abrir o presente, em que o sorriso ficava amarelo, e eles ensaiavam um “justo o que eu queria, adorei”. Todos falsos...
“20. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.”
Não. A vida é ruim. Você passa a vida inteira se quebrando e estudando pra tentar ser alguém, trabalha mal pago num cubículo cheio de gente fútil e pagodeira, casa com alguém que vai fazer da sua vida um inferno, tem filhos cagões e ranhentos que quando crescerem vão só aproveitar de todo seu dinheiro enquanto você apodrece jogado e maltratado num asilo. Agradecer o caralho.
E por fim: “PASSEM ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS. E enviem esta mensagem a quem vo-la remeteu... Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.”
Porra se liga se um dia algo disso for real se toca né como se fosse arrumar uma namorada por enviar um email ou fosse ganhar na loteria como se fosse possível alguma coisas dessas galera ninguém vai morrer se não enviares quando rola uma comédia adoro dar risadas agora coisas do tipo envie esse email ou a menina ira morrer envie este email e o uol lhe dará um celular envie este email ou você ira morrer. Caralho so se for de tédio abraços
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
domingo, 31 de agosto de 2008
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Selo
Meu parceiro Thiago do Nada que se aproveite me indicou para receber este selo que você está vendo logo ai em cima, tal selo foi criado pelo blog arte y pico, um blog Uruguaio que premia trabalhos em toda a web.
O Blog, pede para seguir as seguintes regras:
1. Os beneficiários devem escolher 5 blogs que consideram merecedores deste prêmio para a criatividade, material interessante, e para contribuir com a comunidade de blogs em qualquer língua.
2. Cada um dos 5 blogs selecionados devem incluir o nome do autor e um link para o seu site a ser visitado pelos leitores.
3. O beneficiário deve mostrar o prêmio e indicar o nome e o link para o blog que foi entregue.
4. Todos os beneficiários deste prêmio devem incluir um link para o site Arte y Pico para informar os leitores sobre a origem deste prêmio.
Bom, e como hoje o espírito da bondade está comigo, a brincadeira vai continuar, e eu indico:
Nada que se aproveite
A Banda podre
Lombrados
DisponibilidadeFDP
Rolou por ai
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Monte um CD para sua banda imaginaria do nada
Achei essa brincadeira no acidez mental que achou no Desaforo, que achou no Substantivolátil, que achou sei lá onde...
Achei muito loka fica mo apampa.
1º Passo
Clique AQUI. Vai abrir uma página aleatória na Wikipedia. O título que aparecer na barra do navegador, lá no canto superior esquerdo, será o nome da sua banda.
2º Passo
Clique AQUI. As últimas quatro palavras da frase que aparecer formarão o título do seu disco.
3º Passo
E finalmente, clique AQUI. A terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.
Junte tudo no Photoshop, ou no power point, no paint onde vc preferir e veja como fica.
Ah... Mas não vale trapacear e ficar escolhendo... O grande barato da brincadeira é justamente a aleatoriedade da coisa, né?
Poste a sua obra no Imageshack ou no Tinypic (recomendo o tinypic) e coloque o link nos comentários pra galera ver! A minha é aquela lá em cima... (se quiser click nela para aumentar).
terça-feira, 3 de junho de 2008
Oque tocava naquele dia!!!!!!!!
Alguma vez você ja pensou consigo mesmo, nossa que musica será que rolava nas radios no dia que eu nasci... pois é galera isso ja é possivel agora vc pode saber oque rolava basta clicar aqui .
Bom agora vc pode saber que enquanto sua mãe esperniava de dor e berrava que nem loka pra te por pra fora os outros iam ao delirio ouvindo no meu caso, é tenho ate vergonha de dizer mas fazer o que "Open your heart by Madona".
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Estou de volta
Apos muito tempo voltei e dessa vez pra arrembentar vo começar logo com um video da galera aloprando...
segura a bronca
segura a bronca
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
No silencio
Como posso eu acordar
Em meio a noite e saber
Que você não esta aqui ao meu lado
Venha aos meus braços
Esconda-se em mim
Fique ao meu lado.
No silencio ao meu lado
Ouça as palavras
Que saem do meu coração
Como posso deixar de ter
De teu sorriso ver
De teus lábios sentir
Não quero que vá
Quero que fique comigo
Na noite de lua durante o silencio
Que sinta meu coração bater
Enquanto abraço-te junto ao meu peito
E que sinta o amor que corre por minhas veias por ti
Venha ate mim
Deixe-me amar-te
Sobe as estrelas e o luar
Será sempre você em meus braços
Fique entre meus braços
E vamos nos amar
Somente esta noite saiba
Que pra mim tudo você é
E que com a lua a brilhar
Somente seus olhos irão permitir-me
Viajar a mais profunda beleza
Para que possa sentir-lhe entre meus braços esta noite
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