Tipos de peidos
As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver !
Apaixonado - assume o peido da mulher amada
Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Aprendão ingles antes de fazer uma merda dessa
Tradução ridícula
Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !
Between, my well !
Entre, meu bem !
Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?
Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?
Foot on the board !
Pé na tábua !
He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo
Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...
I am more I !
Eu sou mais eu !
I burned my movie
Queimei meu filme
It's painting a weather
Está pintando um clima
My stop wells !
Meus parabéns !
Skirt already of here !
Saia já daqui !
Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !
This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !
With me nobody can !
Comigo ninguém pode !
You are by out !
Você está por fora !
You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !
Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !
Between, my well !
Entre, meu bem !
Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?
Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?
Foot on the board !
Pé na tábua !
He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo
Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...
I am more I !
Eu sou mais eu !
I burned my movie
Queimei meu filme
It's painting a weather
Está pintando um clima
My stop wells !
Meus parabéns !
Skirt already of here !
Saia já daqui !
Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !
This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !
With me nobody can !
Comigo ninguém pode !
You are by out !
Você está por fora !
You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !
Topico de hojé correntes são toscas
Nada pior que quando te mandam um e-mail “20 razões para se sentir bem”, você acha que são 20 vídeos pornôs ou algo assim, mas acaba se tratando de uma corrente em power-point.
É difícil descrever o sentimento que correntes de e-mail me passam, mas é algo parecido com passar repetidas vezes o ralador de cenoura no saco. É sempre a mesma coisa, uma mensagem bonita e fofinha, e no final um aviso pra você repassar essa mensagem para 50 pessoas, se não seus peitos vão cair e você vai ficar impotente.
Mais do que esquentar meu coração e gastar minha tecla delete, correntes me fazem perguntar o que raio leva um ser humano a gastar seu tempo fazendo essas joças. Eu tenho cara de evangélico amoroso e otimista? Eu tenho jeito de quem abraça alguém que não seja pra dar uma chave de braço?
Ontem eu recebi uma que me trincou os ovos: 20 motivos para sentir-se bem. Quem me conhece devia saber que me mandar correntes garante um encontro com a peixeira da justiça. Na íntegra:
“FAR-VOS-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final”
Far-vos-ei de não me mandar bostas por e-mail. Que raio de português é esse?
“AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.”
A última vez que eu me apaixonei, a mulher me trocou por um cara com carro melhor.Então Passo.
“2. Rir tanto até que as faces doam.”
Talvez se você for um vadio, que tem tempo de rir. Minha vida se passa em trabalhar e estudar, ambientes em que o silencio impera. Então desculpe se eu não posso rir até que as “faces” doam, cara de cu.
“3. Um supermercado sem filas.”
Hein? Supermercado é coisa de mulher. A única situação em que eu vou num mercado é pra comprar cerveja; nesse caso nem enfrento fila no caixa de 10 itens (sempre com 11 garrafas, é claro)
“4. Receber correio.”
Aparentemente, depois deste, não.
“5. Ouvir a nossa música preferida no rádio.”
Não é mais possível, pois ela só toca musica de corno, pagodeiro e viado.
“6. Encontrar a moda feminina que se quer em saldo a metade do preço.”
Ahhhh, agora faz sentido. Essa porra foi feita pra mulheres, por isso as referências de supermercado e lavanderia.
“7. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).”
... e cozinha. (Ou chocolate) (ou jaca) (ou fruta do conde)
“8. Uma chamada de longa distância.”
Talvez pra você, rampeira, que suga seu marido trabalhador. Pra ele não é tão gostoso na conta quando você liga pra uma amiga do nordeste para falar de novela.
“9. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.”
Agora o português doente, síndromes-de-down-fodendo, está explicado. O que não está explicado é por que um HOMEM do BRASIL me manda uma corrente para mulheres de Portugal.
“10. Rir-se de si mesmo.”
Engraçado... às vezes que eu faço isso, me chamam de bobo alegre. Ou louco, dependendo da gargalhada.
“11. Rir por nenhuma razão especial.”
Mais bobagem otimista. A vida é cruel e fria. Não há motivos para rir.
“12. Alguém que te diz que és o máximo.”
Péssimo. Sempre quando alguém me elogia, logo depois pede dinheiro ou um favor, então é um mau sinal sempre.
“13. O primeiro beijo.”
Por que o primeiro de todos seria gostoso? O meu primeiro beijo foi horrível, a mulher estava com bafo de Cheetos.
“14. Haver alguem a mexer-te no cabelo.”
Do saco, talvez. Se não, CHATO.
“15. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.”
Me conhecendo, se eu estiver com a minha bebida favorita, não estarei em condições de embrulhar nenhum pacote.
“16. Trocar um olhar com um belo desconhecido.”
Na vila Pinto existem muitos belos desconhecidos para trocar olhares. Vê, as mulheres são todas entusiasmadas com encarar desconhecidos, até que acabam estupradas num beco.
“17. Fazer bolachas de chocolate.”
Qual a graça de... ahhh, entendi. Por fazer bolachas de chocolate, ela quis dizer “dar um monumental cagão”. Nesse caso, adoro fazer bolachas de chocolate. Sempre me sinto supremo cagando e lendo gibis da Mônica no meu trono de rei.
“18. Andar de mão dada com quem gostamos.”
Que chato. Prefiro que enfiem ela na parte da frente da minha calça, aí me faz sentir bem.
“19. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.”
Falso. Todos os facínoras que eu dei presente na vida tinham um sorriso sincero na cara... até a hora de abrir o presente, em que o sorriso ficava amarelo, e eles ensaiavam um “justo o que eu queria, adorei”. Todos falsos...
“20. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.”
Não. A vida é ruim. Você passa a vida inteira se quebrando e estudando pra tentar ser alguém, trabalha mal pago num cubículo cheio de gente fútil e pagodeira, casa com alguém que vai fazer da sua vida um inferno, tem filhos cagões e ranhentos que quando crescerem vão só aproveitar de todo seu dinheiro enquanto você apodrece jogado e maltratado num asilo. Agradecer o caralho.
E por fim: “PASSEM ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS. E enviem esta mensagem a quem vo-la remeteu... Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.”
Porra se liga se um dia algo disso for real se toca né como se fosse arrumar uma namorada por enviar um email ou fosse ganhar na loteria como se fosse possível alguma coisas dessas galera ninguém vai morrer se não enviares quando rola uma comédia adoro dar risadas agora coisas do tipo envie esse email ou a menina ira morrer envie este email e o uol lhe dará um celular envie este email ou você ira morrer. Caralho so se for de tédio abraços
É difícil descrever o sentimento que correntes de e-mail me passam, mas é algo parecido com passar repetidas vezes o ralador de cenoura no saco. É sempre a mesma coisa, uma mensagem bonita e fofinha, e no final um aviso pra você repassar essa mensagem para 50 pessoas, se não seus peitos vão cair e você vai ficar impotente.
Mais do que esquentar meu coração e gastar minha tecla delete, correntes me fazem perguntar o que raio leva um ser humano a gastar seu tempo fazendo essas joças. Eu tenho cara de evangélico amoroso e otimista? Eu tenho jeito de quem abraça alguém que não seja pra dar uma chave de braço?
Ontem eu recebi uma que me trincou os ovos: 20 motivos para sentir-se bem. Quem me conhece devia saber que me mandar correntes garante um encontro com a peixeira da justiça. Na íntegra:
“FAR-VOS-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final”
Far-vos-ei de não me mandar bostas por e-mail. Que raio de português é esse?
“AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.”
A última vez que eu me apaixonei, a mulher me trocou por um cara com carro melhor.Então Passo.
“2. Rir tanto até que as faces doam.”
Talvez se você for um vadio, que tem tempo de rir. Minha vida se passa em trabalhar e estudar, ambientes em que o silencio impera. Então desculpe se eu não posso rir até que as “faces” doam, cara de cu.
“3. Um supermercado sem filas.”
Hein? Supermercado é coisa de mulher. A única situação em que eu vou num mercado é pra comprar cerveja; nesse caso nem enfrento fila no caixa de 10 itens (sempre com 11 garrafas, é claro)
“4. Receber correio.”
Aparentemente, depois deste, não.
“5. Ouvir a nossa música preferida no rádio.”
Não é mais possível, pois ela só toca musica de corno, pagodeiro e viado.
“6. Encontrar a moda feminina que se quer em saldo a metade do preço.”
Ahhhh, agora faz sentido. Essa porra foi feita pra mulheres, por isso as referências de supermercado e lavanderia.
“7. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).”
... e cozinha. (Ou chocolate) (ou jaca) (ou fruta do conde)
“8. Uma chamada de longa distância.”
Talvez pra você, rampeira, que suga seu marido trabalhador. Pra ele não é tão gostoso na conta quando você liga pra uma amiga do nordeste para falar de novela.
“9. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.”
Agora o português doente, síndromes-de-down-fodendo, está explicado. O que não está explicado é por que um HOMEM do BRASIL me manda uma corrente para mulheres de Portugal.
“10. Rir-se de si mesmo.”
Engraçado... às vezes que eu faço isso, me chamam de bobo alegre. Ou louco, dependendo da gargalhada.
“11. Rir por nenhuma razão especial.”
Mais bobagem otimista. A vida é cruel e fria. Não há motivos para rir.
“12. Alguém que te diz que és o máximo.”
Péssimo. Sempre quando alguém me elogia, logo depois pede dinheiro ou um favor, então é um mau sinal sempre.
“13. O primeiro beijo.”
Por que o primeiro de todos seria gostoso? O meu primeiro beijo foi horrível, a mulher estava com bafo de Cheetos.
“14. Haver alguem a mexer-te no cabelo.”
Do saco, talvez. Se não, CHATO.
“15. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.”
Me conhecendo, se eu estiver com a minha bebida favorita, não estarei em condições de embrulhar nenhum pacote.
“16. Trocar um olhar com um belo desconhecido.”
Na vila Pinto existem muitos belos desconhecidos para trocar olhares. Vê, as mulheres são todas entusiasmadas com encarar desconhecidos, até que acabam estupradas num beco.
“17. Fazer bolachas de chocolate.”
Qual a graça de... ahhh, entendi. Por fazer bolachas de chocolate, ela quis dizer “dar um monumental cagão”. Nesse caso, adoro fazer bolachas de chocolate. Sempre me sinto supremo cagando e lendo gibis da Mônica no meu trono de rei.
“18. Andar de mão dada com quem gostamos.”
Que chato. Prefiro que enfiem ela na parte da frente da minha calça, aí me faz sentir bem.
“19. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.”
Falso. Todos os facínoras que eu dei presente na vida tinham um sorriso sincero na cara... até a hora de abrir o presente, em que o sorriso ficava amarelo, e eles ensaiavam um “justo o que eu queria, adorei”. Todos falsos...
“20. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.”
Não. A vida é ruim. Você passa a vida inteira se quebrando e estudando pra tentar ser alguém, trabalha mal pago num cubículo cheio de gente fútil e pagodeira, casa com alguém que vai fazer da sua vida um inferno, tem filhos cagões e ranhentos que quando crescerem vão só aproveitar de todo seu dinheiro enquanto você apodrece jogado e maltratado num asilo. Agradecer o caralho.
E por fim: “PASSEM ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS. E enviem esta mensagem a quem vo-la remeteu... Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa.”
Porra se liga se um dia algo disso for real se toca né como se fosse arrumar uma namorada por enviar um email ou fosse ganhar na loteria como se fosse possível alguma coisas dessas galera ninguém vai morrer se não enviares quando rola uma comédia adoro dar risadas agora coisas do tipo envie esse email ou a menina ira morrer envie este email e o uol lhe dará um celular envie este email ou você ira morrer. Caralho so se for de tédio abraços
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Uma postagem fofinha para as meninas
Isso é se tiver alguma ue acesse essa bagacera cheia de putaria hauhauhahau
um dia todos acharemos
Uma garota que não xingue brigue ou nos deixe só por que gostamos de curtir um anime basico
Os seminovos – Otaku
Otaku significa fá de animes e mangás
Os seminovos – Otaku
Otaku significa fá de animes e mangás
Lei de murphy
Relaxa porque se a coisa ta feia vai ficar pior
O que são as leis de Murphy?
São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado.
Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas.
- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho
O que são as leis de Murphy?
São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado.
Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas.
- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Leis de um machão
20 leis masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Postagem especial de sexta
Bom Sexta feira FDS chego e nada melhor que começar bem então
ai vai Mulher Gostosa e Cerveja Gelada
Uh diliça
Cerveja
Gostosas
Cerveja
ai vai Mulher Gostosa e Cerveja Gelada
Uh diliça
Cerveja
Gostosas
Cerveja
Mulheres e Games
Depois me perguntão porque com essa idade ainda gosto de video game e como uma imagem vale mais que mil palavras ta ai a minha explicação
Vi no Caixa Pretta
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