Para os camaradas musicas que dizem quem somos

Essa é para meus amigos bebados hauhauhauahu quem não gosta dessas coisas maravilhosas












Ate o Bob curte um Metal

É rapaziada ja que não podemos beber!!!!!!

Todos devem conhecer a nova lei insana de que esta proibido o alcool nas estradas certo não se pode mais beber e dirigir a tolerancia agora é zero a minima gota de alcool no sangue é o suficiente para te fazer perder a carta de motorista pagar 950 reais de multa e passar 2 anos em cana... isso mesmo mas a lei ouçam bem so não nos permite o alcool portanto a maconha e a cocaina estão liberadas rapaziada é isso mesmo não importa o que usar desde que não for alcool você pode dirigir sem problemas por isso te digo VOTA NO LULA POVO IGNORANTE DOS INFERNOS seus troxa agora acontece isso é mais pirigoso ainda do que antes pais de idiotas em que vivemos revolta é grande mas fazer o que... bom assitam a charge abaixo graças ao Mauricio Ricardo do charges.com.br mostrando bem do que estou falando.
flw fui.

Um novo post neste dia de reflexão

Como posso eu acordar
Em meio a noite e saber
Que você não esta aqui ao meu lado
Venha aos meus braços
Esconda-se em mim
Fique ao meu lado.

No silencio ao meu lado
Ouça as palavras
Que saem do meu coração
Como posso deixar de ter
De teu sorriso ver
De teus lábios sentir

Não quero que vá
Quero que fique comigo
Na noite de lua durante o silencio
Que sinta meu coração bater
Enquanto abraço-te junto ao meu peito
E que sinta o amor que corre por minhas veias por ti

Venha ate mim
Deixe-me amar-te
Sobe as estrelas e o luar
Será sempre você em meus braços
Fique entre meus braços
E vamos nos amar

Somente esta noite saiba
Que pra mim tudo você é
E que com a lua a brilhar
Somente seus olhos irão permitir-me
Viajar a mais profunda beleza
Para que possa sentir-lhe entre meus braços esta noite

Não!!!!!! Acabou gente..... "a-ca-bo-u"

É com muita tristeza e lagrimas que venho a vc's dizer que acabou gente naum tem mais como a musica chegou ao fundo do posso acabou ja era não existe mais musica não existem mais letra não há com H mais leras melodias acabou de vez e abaixo a prova!!!!

Meu celinho



Funk da penetração



Pau na buceta



E uma charge do Mauricio Ricardo que ja previa isso



é gente acabou acabou nãoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!

I love death

Siga a vida do inico ao fim de um bastardo muito loko... animação e musica de Lodger obrigado por mais uma animação muito foda.

LODGER - I love death
Colocado por MrProvidence

Trote de facul

Quem me dera na minha época fossem assim os trotes

Clipta - new video wave: colocando oleo

Os estagios da bebedeira

1º ESTAGIO - ” AQUECIMENTO ”
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e
sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e
conta algumas piadinhas boas pra “relaxar o ambiente”.

2º ESTAGIO - ” O SÁBIO ”
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina
praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada
preta “. . Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir
contigo…

3º ESTAGIO - ” O COMEDOR”
Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da
sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não
olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão
“dando uma de difícil”. Você realmente se acha o mais bonito do lugar…

4º ESTAGIO - ” BARANGUEIRO”
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino!
Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível…. Todas ficam lindas
e gostosas!!! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco,
bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo…

5º ESTAGIO - ” MYKE TYSON ”
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é
necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É
quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém
pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe pra mulher dos
outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem
está em baixo…

6º ESTAGIO - ” O RICO ”
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo
mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar
bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você
começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia
seguinte.

7º ESTAGIO - ” XAROPE-INVISÍVEL ”
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá
vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e
no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz
força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu
amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres
que passam perto e assim vai…….

8º ESTAGIO - ” CHORÃO ”
Você chora por tudo… Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo
que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro
que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em
lágrimas.

9º ESTAGIO - ” FIM-DE-NOITE ”
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos… Chega em casa, vomita
na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte
de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: -
” Eu não bebi… porra!!! ” Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela
quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com
ela dorme no telefone…

10º ESTAGIO - ” SEM-MEMÓRIA ”
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia
anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,
jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do
Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum
monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher
que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas
queimadas…

Por que odeio esse dia de MERDA!!!!!!!

Ai ai... o amor está no ar... casaisinhos de namorados, pares românticos e os inigualáveis olhares "bobos"....

COMO EU ODEIO O DIA DOS NAMORADOS!!!!!

Claro, algum apaixonado de plantão vai dizer : "isso por que você não namora..."
Não, não é só por isso.... Ate já experimentei me envolver com alguem sim é verdade já namorei no dia dos namorados mas pelo amor não se minha experiencia que foi traumatizante ou este dia é um saco mesmo mas que se foda tmb.
O dia dos namorados é uma data nojenta, e nós, solteiros (mas não infelizes) somos obrigados a conviver com a felicidade cretinamente bizonha dos malditos pombinhos.....
Quantos apelidinhos toscos e nojentos você foi obrigado a ouvir hoje, de algum casal apaixonado???
Nenhum eu que nem sai de casa já ouvi vários e não agüento mais essa porra vou dizer alguns pra vocês

-"Vida"
Como se o cara fosse realmente o motivo da vida da garota que disse isso.... aposto que quando o namoro terminar, o cara vai ser o motivo de todo o ódio que a garota sentir, e vice versa, e "vida" será o ultimo apelido que alguem nessas horas...

-"Bê"
É "Bê" de "bebê" porra! "bebê" já é um apelido cretino por si só, agora dar um apelido "fofinho" para um apelido escrotamente "fofinho" é demais para mim....

-"Mô"
É, abreviar virou moda....

-"Anjo"
Aposto que quando o cara que deu este apelidinho para a namorada dele, descobrir, que a mesma anda saindo com mais dois caras toda vez que ela a deixa em casa, "anjo" e "Santa do pau oco" terão o mesmo significado....

A única coisa que me conforta neste dia, é que "Dia dos namorados" tem prazo de validade.... acaba aos 35 anos, ou com 3 anos de casados....
Agora, vou dar para vocês 10 motivos para se odiar este dia, destinado a acabar com a paciência de qualquer adulto em sã conciência....

1° - Não passa de uma data para lucros;
Sim, e se acha que é você quem vai sair "faturando" tá muito enganado filhão... só donos de floriculturas, casas de chocolates, e motéis, faturam nesta época....

2° - As pessoas ficam nojentas;
É isso mesmo, todo maldito casal se torna um nojo, e insistem em fazer a vida de outras pessoas um inferno!!!! Hoje mesmo um filho da *%$#@ apaixonado, mandou um carro de mensagens, fazer uma "performance" em frente a casa da namoradinha.... entre a divulgação de apelidos que eu me recusaria a atender, teve direito a show pirotecnico, e um carro de som, com o pior do forró romântico...

3° - Motéis ficam lotados;
É, você acha que seria uma boa idéia sair da rotina, e levar aquela amiga da faculdade, ou mesmo do trabalho para um motél.... mas os malditos casais que insistem em lotar bancos de praça durantes aqueles domingos que você sai para fazer uma caminhada, resolvem ocupar um lugar que você irá precisar.... os malditos motéis...

4° - quem terminou o namoro inferniza todo mundo;
Claro! não podiamos esquecer dos "ex-apaixonados", essa corja, insiste em ficar choramingando no pé de seu ouvido, e quanto mais você pede que ele esqueça o (a) ex, mais ele chora dizendo que já tinha até planejado um jantar romântico no dia de hoje....

5° - Carros de mensagens são amplamente utilizados;
Maldito seja a pessoa que inventou esses carros de mensagens! o pior de tudo, é que eles insistem em usar um locutor fanho, e com o pior da música romântica como tema de fundo....

6° - Os estoques de camisinhas das farmácias se esgotam;
Claro, todo maldito casal insiste em ir comprar camisinha na mesma farmácia em que você compra.... e justo no dia que aquela sua vizinha boazuda terminou o namoro e precisa de alguem para se consolar....

7° - Sempre tem promoção do dia dos namorados;
O que deveria ser bom, se torna um inferno!
As operadoras de celular resolvem dar bônus para so casais de namorados.... coisas do tipo, torpedos grátis, minutos grátis... Só que a coisa complica, quando você decide usar seu celular para ligar para um guincho, quando o seu carro quebra no meio da estrada, e o que acontece???? O congestionamento nos terminais da operadora de celular acaba por te ferrar, pois quando você não sofre com a linha cruzada, a ligação cai.... (isso aconteceu com um amigo, então é real....)

8° - Shoppings ficam lotados;
Então, você resolve ir no shopping, comprar aquela camisa, ou sapato que você estava precisando, mas nunca tem tempo de ir comprar, e como eu, você é uma pessoa que ODEIA lugares cheios.... e então pensou que ia pegar o shopping vazio, pois todos os namorados estão em jantares românticos ou em motéis baratos...
ERROU!, e errou feio! você se esqueceu de casais que ainda não transam, e decidem lotar os bancos e mesas da praça de alimentação daquele antro infernal!!!!

9° - Você é obrigado a ser conselheiro de presentes;
O pior de tudo, com certeza é isso; se você é homem, uma amiga sempre vem com a pergunta cretina sobre o que você gostaria de ganhar (como se o presente fosse para você....) ou se você é mulher, a pergunta maldita parte de um amigo...
Mas que diabos! Vocês não conhecem tão bem seus pares, a ponto de saber o que o desgraçado gostaria de ganhar nesta merda de dia?????

10° - Suas chances de sair com aquela garota com quem você sai, hoje é nula;
Claro.... a "Anjo" tem que fazer uma presença... hoje ela só pode sair com o namorado oficial, hoje você fica na mão!

Chupa Curintia

Foto do frangueiro da fazendinha das galinhas queimadas levando gol por debaixo das pernas
AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa como eh bom ver o CUrintia timinho da segunda divisão freguês do meu porcão toma uma sabugada do sport mas apesar da felicidade de velos chorando fico triste muito triste pois serão 6 pontos a menos no brasileiro e quem sabe igualmente no ano que vem pq depois dessa a decadencia chega... bom vou nessa sei la se posto hj mas quem sabe ate mais

Pra você curti o som enquanto lê

Dar ou não dar no primeiro encontro

Essa é longa mas eu recomendo

VERSÃO FEMININA

Você está lá, tranqüilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: ‘Imagina se um cara desses vai olhar para mim’.O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu l ado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.

Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa ‘não, amiga, ele não usa aliança’.

Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer ‘ Foie Gras’, com direito a ‘ Moet Chandon’.

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- Ah, Parrrriii!!!

!!!Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade..

..Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo….No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…

Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.1º pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !Olha para frente e qual não é sua surpresa…ha ha ha…realmente era uma ‘vaca’ e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível.
2º pensamento:- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.
3º pensamento:- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.Haja paciência…andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.- Ufa!!! Deu tempo…olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa.

- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:- Desculpa, mas tenho que ir…Te amo…Tchau! !!Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?- Claro!!!! - ela responde.Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.

Você pensa: ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

’Vão a um restaurante Francês para comer ‘ Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher.

Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…Putz grila!!!!Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E você pensa:

- BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que…-

PÁRA!!! - grita ela.

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que…

- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.

Você pensa:- Que saco!!!Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer…até que…

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?- Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.Vocês se despedem e você diz:- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa…ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…Qual não é a sua surpresa quando ela diz:- Essa eu faço questão de pagar!!!Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade continua…

Pra alegra o dia mulher gostosa

Cliquem na imagem e paroveitem

Monte um CD para sua banda imaginaria do nada

Achei essa brincadeira no acidez mental que achou no Desaforo, que achou no Substantivolátil, que achou sei lá onde...

Achei muito loka fica mo apampa.

Siga os 3 passos abaixo e crie uma capa de CD para sua "banda".

1º Passo
Clique AQUI. Vai abrir uma página aleatória na Wikipedia. O título que aparecer na barra do navegador, lá no canto superior esquerdo, será o nome da sua banda.

2º Passo
Clique AQUI. As últimas quatro palavras da frase que aparecer formarão o título do seu disco.

3º Passo
E finalmente, clique AQUI. A terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

Junte tudo no Photoshop, ou no power point, no paint onde vc preferir e veja como fica.

Ah... Mas não vale trapacear e ficar escolhendo... O grande barato da brincadeira é justamente a aleatoriedade da coisa, né?

Poste a sua obra no Imageshack ou no Tinypic (recomendo o tinypic) e coloque o link nos comentários pra galera ver! A minha é aquela lá em cima... (se quiser click nela para aumentar).

Vinehtas da Globo

Graças ao kibeloco.
Uma vinehta aloprando nossos amigos cariocas que torcem pro botafogo

Oque tocava naquele dia!!!!!!!!

Alguma vez você ja pensou consigo mesmo, nossa que musica será que rolava nas radios no dia que eu nasci... pois é galera isso ja é possivel agora vc pode saber oque rolava basta clicar aqui .
Bom agora vc pode saber que enquanto sua mãe esperniava de dor e berrava que nem loka pra te por pra fora os outros iam ao delirio ouvindo no meu caso, é tenho ate vergonha de dizer mas fazer o que "Open your heart by Madona".

Mulheres de todos sabores

Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

O pessoal do SAC sofre

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


>> EMPRESA: LUPO
>> Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
>> Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


>> EMPRESA: PHILLIPS
>> Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
>> Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
>> Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
>> Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao
>> Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail:
>> cic@philips.com.br


>> EMPRESA: SOUZA CRUZ
>> Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
>> Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br


>> EMPRESA: TAURUS
>> Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
>> Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


>> EMPRESA: SADIA
>> Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
>> Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Estou de volta

Apos muito tempo voltei e dessa vez pra arrembentar vo começar logo com um video da galera aloprando...
segura a bronca

Uso da palavra Fuck só pra quem manja ingles

Rock'n'roll pra quem curti sua historia

antes da historia do Rock vou por um video do Judas pra ajudar na leitura

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!