terça-feira, 7 de outubro de 2008
Improvavel com barbixas
Cenas improvaveis
Eles estão pelados e querem dançar
Improvavel abecedario
Conto de fadas bizarro
Frases ao acaso
Perguntas muitas perguntas
Transforma
Eles estão pelados e querem dançar
Improvavel abecedario
Conto de fadas bizarro
Frases ao acaso
Perguntas muitas perguntas
Transforma
sábado, 4 de outubro de 2008
Vai ser dificil assim em outro canto
Não é que elas não gostem do esporte, só exigem maior dose de paciência para liberar a entrada.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
A blogueira
As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.
A fã de cinema-proposta
É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.
A paulistana classe media anti-PT
Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.
A catolica praticante
O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.
Logo duas / Enviado por Simone
> SECRETÁRIA NOVATA> >
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - Olha Sr., no momento o Sr Rubens está cagando> O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Rubens como foi tratado pela secretária
- Rubens, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando> - Isso é um absurdo> -Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantísas.> -Sua secretária deveria ter mais educação> - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende.....
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende - Escritório do Sr Rubens, bom dia...> - Bom dia, poderia falar com o Sr Rubens> A secretária responde - No momento, o Sr. Rubens está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou - E ele demorar muito> A secretária respondeu - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, levar uns 40 minutos...
LOUCO É LOUCO > >
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o> salva da morte. No dia seguinte, o diretor ao quarto do louco> salva-vidas e diz - Parabéns Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta Depois de seu gesto heróico de> salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso> ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que> queria se suicidar mesmo .> Morreu hoje enforcando-se num cinto .> > -Não, senhor diretor, ele não se enforcou...> ...fui que pendurei ele para secar ...
Merda / Enviado por Cayo
>A palavra mais rica da língua portuguesa
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
>
>
>
> *_M E R D A_*_
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)_
>
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
>
>
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
> portuguesa.
>
>
> *Vejam os exemplos a seguir:*
>
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> *Onde fica essa MERDA?*
>
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> *Vá a MERDA!*
>
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> *17:00h - vou embora dessa MERDA.*
>
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> *Você é um MERDA!*
>
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> *Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!*
>
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> *Ele só faz MERDA.*
>
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> *Ele faz muita MERDA.*
>
>
> 8 ) Como sinônimo de covarde:
> *Seu MERDA!*
>
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> *Fez MERDA, né?*
>
>
> 10) Como indicador visual:
> *Não se enxerga MERDA nenhuma!*
>
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> *Por que você não vai a MERDA?*
>
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> *Que MERDA é essa?*
>
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> *Ele está na MERDA.*
>
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> *Não ganhei MERDA nenhuma de presente!*
>
>
> 15) Como indicador de admiração:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> *Puta MERDA!*
>
>
> 17) Como indicador de espécie:
> *O que esse MERDA pensa que é?*
>
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> *Tô na mesma MERDA de sempre.*
>
>
> 19) Como indicador de desordem:
> *Tá tudo uma MERDA!*
>
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> *Tudo o que ele toca vira MERDA!*
>
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> *Deu MERDA.*
>
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> *O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!*
>
>
> 23) Como constatação negativa:
> *Que MERDA!*
>
>
> 24) Como classificação literária:
> *Êita textinho de MERDA!!!*
>
>
> 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> *Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'*
>
>
> 26) Como indicativo de ocupação:
> *Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA
> nenhuma!!!*
Quero dois / Enviado por Cayo
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que
dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um
pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,pelado,
com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro
de receitas culinárias. A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível
no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
Loira motorista / Enviada por Nadia
LOIRA NA AUTO ESCOLA
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
_______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Diário de uma loira na auto escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa.... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que
a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente,
um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.. De qualquer modo, quando eu descobrir
onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.. Insisti em dizer que a culpa era
minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Ole porco
Ae mais um vitoria do palmeiras avançando na sulamericana mo time bom esse meu e a torcida é melhor ainda vc não concorda
Nem todas são Burras* Enviada por Cayo
> A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
> a
> loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e
> respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece
> educadamente
> e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
> -Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a
> resposta,me
> paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
> A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não
> terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o
> advogado faz a primeira pergunta:
> -Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
> A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e
> entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
> -O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
> Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma
> resposta.Sem
> admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na
> internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no
> MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela
> 500
> reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a
> acorda e pergunta:
> Muito bem,qual é a resposta?
> Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
*Loiras vocês são lindas e maravilhosas não são burras mas convenhamos que algumas dão essa mal fama a geral né
Vale a pena ver denovo
Coloquei ele um tempo atraz mas é muito apampa vale para as meninas vejam se apredem essa lição
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Simpsons 19º
A série animada do horário nobre e a comédia há mais tempo no ar na história da televisão, “OS SIMPSONS”, também é uma instituição cultural. Atualmente em sua 19ª temporada, “OS SIMPSONS” tem uma base de fãs dedicada e extremamente leal em todo o mundo.
Com roteiros inteligentes, humor subversivo e divertidamente genial, a série faz piadas de si mesma e de todo mundo que aparecer em seu caminho.
Criada por Matt Groening, a família Simpsons mora na cidade de Springfield. Homer (voz de Dan Castellaneta) trabalha como inspetor de segurança num usina de energia nuclear. Marge (voz de Julie Kavner) tenta manter a paz em sua família. Bart (voz de Nancy Cartwright) é um travesso garoto de 10 anos. Lisa (voz de Yeardley Smith), 8, é a inteligente da família, que adora tocar saxofone e é vegetariana. E a pequena Maggie conquista todos enquanto não larga sua chupeta.
E a série tem um rico, e muitas vezes estranho, universo de personagens que também habitam Springfield.
Com roteiros inteligentes, humor subversivo e divertidamente genial, a série faz piadas de si mesma e de todo mundo que aparecer em seu caminho.
Criada por Matt Groening, a família Simpsons mora na cidade de Springfield. Homer (voz de Dan Castellaneta) trabalha como inspetor de segurança num usina de energia nuclear. Marge (voz de Julie Kavner) tenta manter a paz em sua família. Bart (voz de Nancy Cartwright) é um travesso garoto de 10 anos. Lisa (voz de Yeardley Smith), 8, é a inteligente da família, que adora tocar saxofone e é vegetariana. E a pequena Maggie conquista todos enquanto não larga sua chupeta.
E a série tem um rico, e muitas vezes estranho, universo de personagens que também habitam Springfield.
Idioma do áudio: Portugues
Número de episódios: 11
Tamanho medio de cada episodio: 50.0 MB
Formato dos episodios: wmv
Resoluçao video: 320×240
Hospedado no Rapidshare
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