Gremlins 2
Gremlins Fan Sequence by Sacha Feiner from Sacha Feiner on Vimeo.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
um dia todos acharemos
Uma garota que não xingue brigue ou nos deixe só por que gostamos de curtir um anime basico
Os seminovos – Otaku
Otaku significa fá de animes e mangás
Os seminovos – Otaku
Otaku significa fá de animes e mangás
Lei de murphy
Relaxa porque se a coisa ta feia vai ficar pior
O que são as leis de Murphy?
São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado.
Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas.
- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho
O que são as leis de Murphy?
São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado.
Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas.
- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Leis de um machão
20 leis masculinas
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Visto na Banda podre
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Postagem especial de sexta
Bom Sexta feira FDS chego e nada melhor que começar bem então
ai vai Mulher Gostosa e Cerveja Gelada
Uh diliça
Cerveja
Gostosas
Cerveja
ai vai Mulher Gostosa e Cerveja Gelada
Uh diliça
Cerveja
Gostosas
Cerveja
Mulheres e Games
Depois me perguntão porque com essa idade ainda gosto de video game e como uma imagem vale mais que mil palavras ta ai a minha explicação
Vi no Caixa Pretta
vale a pena rir de novo
Curiosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses são comentários de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...'
(Deus....!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente'. (Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
' (Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' É um pobrema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO .'
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temu que nos uni pra realiza parceria juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por esempru, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?) '
.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...) '
... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?) '
Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcáico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raio ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
HAHAHAHAAHAHAHAHAHA ' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!) '
... são formados pelas bacias esfereográficas '.
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '
. (Eu discordo)
O que estiver entre parênteses são comentários de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...'
(Deus....!!)
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
(E além de tudo, viajam prá caramba, não?)
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente'. (Entendeu??? Como que não?????)
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
(Faz sentido...)
' O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
' (Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros)
' É um pobrema de muita gravidez. '
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO .'
(Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
' A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temu que nos uni pra realiza parceria juntos'.
(Me esqueça, não conte comigo!)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por esempru, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
(Nem tão iguais assim, percebe?) '
.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...) '
... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?) '
Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
(Isto deve ser o português arcáico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raio ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado'
(Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
HAHAHAHAAHAHAHAHAHA ' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
(Talvez por terem complexo de urubus!!!!) '
... são formados pelas bacias esfereográficas '.
(Imaginem as bacias da BIC)
'Eu concordo em gênero e número igual '
. (Eu discordo)
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