Entre la no Dr Pepper e mate a safada
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segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Utilidade publica
Conteúdo:
• Atualidades para Investigador e Escrivão
• Noções de Direito Penal e Processual Penal para Investigador e Escrivão
• Noções de Direitos Humanos para Investigador e Escrivão
• Informática para Investigador e Escrivão
• Noções de Criminologia para Investigador e Escrivão
• Português para Investigador e Escrivão
Idioma: Portugues
Tamanho: 7.31 MB
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Pro Evolution Soccer 2009 é mais um jogo da estrondosa série de games de futebol da Konami. O concorrente de FIFA 09 é caracterizado fortemente pela inovação na inteligência artificial em comparação com os outros títulos da franquia. Goleiros e zagueiros foram os principais alvos da Konami durante o desenvolvimento do game.
A edição 2009 envolve o jogador fortemente com gráficos belíssimos e sons emocionantes. Além disso, a mistura entre simulação e arcade está mais presente do que nunca, visto que a jogabilidade está melhorada e a praticidade dos comandos continua firme e forte.
O modo Become a Legend aparece para combater frontalmente com o modo Be a Pro de FIFA. Em Become a Legend, o gamer tem a chance de criar seu próprio atleta e provar ao mundo que seu esportista é o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Dentro de campo, esse modo faz com que o jogador possa controlar apenas o atleta criado. Partidas online podem ser disputas entre os jogadores também dentro desse modo de jogo.
A edição 2009 envolve o jogador fortemente com gráficos belíssimos e sons emocionantes. Além disso, a mistura entre simulação e arcade está mais presente do que nunca, visto que a jogabilidade está melhorada e a praticidade dos comandos continua firme e forte.
O modo Become a Legend aparece para combater frontalmente com o modo Be a Pro de FIFA. Em Become a Legend, o gamer tem a chance de criar seu próprio atleta e provar ao mundo que seu esportista é o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Dentro de campo, esse modo faz com que o jogador possa controlar apenas o atleta criado. Partidas online podem ser disputas entre os jogadores também dentro desse modo de jogo.
Tamanho: 1.44 GB
Qualidade dos Gráficos: 10
Nivel de Jogabilidade: 10
Número de Mídias: 1 DVD
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A história se passa dois anos e meio após a partida de Uzumaki Naruto para um treinamento com Jiraiya para fora de Konohagakure no Sato.
Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru.
O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.
Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru.
O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.
Idioma: Japonês - legendado
Tamanho: 51.4 MB
Formato: RMVB
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Enviadas por Cayo
> tinha que ser loira....
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...
> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!
> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
>
>
> Maria Loirona está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
> Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas:
> - Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
>
> - Para o banco de trás? Não.
>
> Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
>
> - Não, não quero.
>
> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija,
> esfrega-esfrega
> até que...
> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
>
> - Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
>
> Desesperadíssimo pergunta:
> - Mas porque?
>
> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você...
> A CANTADA DO ANO
>
> Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do
> avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
> escultural sentada na poltrona junto à janela.
>
> Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par
> de
> coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume
> demasiado, enfim, uma DEUSA....
>
> Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
> conversa,
> mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
>
> Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
>
> - É a primeira vez que vai a New York?
>
> Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
>
> - Não, é uma viagem habitual...
>
> Ele, agora animado:
>
> - Trabalha com moda, por acaso...?
>
> - Não, viajo em função de minhas pesquisas....
>
> - Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
>
> - Não, sou sexóloga.
>
> - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
> quê,
> especificamente?
>
> Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
>
> - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
> masculino,
> o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
>
> - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
>
> - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são
> os
> portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
> contrapartida,
> os Árabes são os
>
> que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são
> os
> que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh!
> Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome....
>
>
> - Mohammed Pataxó!!!!!
> Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um
> idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
>
>
> Antes tarde do que mais tarde.
>
> O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
>
>
> Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher
> faz o mesmo, está perdendo o controle.
>
> Onde há fumaça, há FEBEM.
>
>
> Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
> desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele
> dirigia!
>
>
> Quantos guarda-chuvas você já perdeu?Quantos você já achou? Para onde
> será que eles vão?
>
>
> Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você.
> Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de
> fome!!!
>
>
> Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter
> que catar tudo de novo!
>
>
> Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
>
>
> O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer
> trabalhar, enfim, não quer fazer p... Nenhuma!!
>
>
> Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
>
>
> Porque 'já' quer dizer agora, e 'já, já' quer dizer daqui a pouco?
>
>
> Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
>
> O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
>
>
>
> Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
>
> Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
> Não é bonito, mas é profundo.
>
>
> Chocolate não engorda, quem engorda é você!
>
> Mate-se de estudar e serás um cadáver culto
>
>
> Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
>
> Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
>
>
> O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
>
> Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
>
>
> Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
>
> Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
>
>
> A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
>
> Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?E por fim:
>
>
> Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Sr40 - Viver só
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
Viver Só
Sr40
Composição: Marcinho
Às vezes imagino como tudo seria melhor
Se eu não lutasse tanto com o meu suor
Acordo à noite sonhando com você
Eu sou assim e não há nada a fazer
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e pra sempre vou te amar
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Quando passo pela rua espero ver você
Com seu rosto, seu cheiro, seu corpo, que me faz enlouquecer
Todo dia, toda hora imagino como seria
Se a gente namorasse eu te amaria todo dia
Mas eu desisto de tentar te explicar
Que eu te amo e que pra sempre vou te amar
REFRÃO(bis)
Você não sabe o que é adormecer
E acordar só pensando em você
Eu não imagino o que é pior
Se é amar você ou se é sempre viver só
Espero que um dia eu possa ser feliz
Com alguém que me queira como eu sempre te quis
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Desculpem
Mal Galera FDS corrido Sexta feira foi cerveja
Sabado fui jogar um game na casa da vizinha
E no domingo não postei tmb pq sabe como é neh não podia deixar ela assim sozinha fiquei com Peninha dela
O melhor do Joãozinho enviado por Nadia
> O professor pergunta para Joãozinho:
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
> - Qual será sua profissão Joãozinho?
> - Vou ser Engenheiro!
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
> Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
> mãe pergunta:
> - Porque chegou mais cedo meu filho?
> - Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
> - O que o Engenheiro faz?
> - Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
> - Joãozinho! Vá para o quarto
> agora!
> Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
> - Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
> - O que o Engenheiro Júnior faz?
> - Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
> ___________________________________________________________________
>
> A professora pergunta aos seus alunos:
> Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
> sobram?
> Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
> tiro.
> A professora fica surpresa com a resposta:
> Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
> pensar.
> Eu posso fazer uma pergunta
> para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.
> Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
> lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
> casada?
> A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está
> chupando.
> Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do
> seu jeito de pensar...
>
> --------------------------------------------------------------
> Na escola, a professora falava dos animais:
> Para que serve a ovelha,
> Marcinha?
> Para nos dar a lã, professora...
> E para que serve a galinha, Marquinho?
> Para nos dar os ovos...
> E para que serve a vaca, Joãozinho?
> Para nos passar os trabalhos de casa...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis
> desenhado no quadro.
> Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
> começa a aula.
> No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda
> maior.
> Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
> No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro
> inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
> 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Como trabalho de casa a professora pede para os
> alunos fazerem uma rima.
> No dia seguinte...
> Diga a sua rima Joãozinho:
> Lá vem o canguru com uma flor no cu.
> A professora indignada pede para ele refazer.
> No final da aula...
> Diga novamente a sua rima
> Joãozinho.
> Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
> professora não deixa.
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora pergunta ao Joãozinho:
> Quantos ovos uma galinha põe por dia?
> Não sei, professora.
> E com ironia ela diz: Apanhei-te.
> Ele também faz uma
> pergunta:
> Professora, quantas tetas tem uma porca?
> Não sei.
> Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas
> tetas!!!
>
> ------------------------------------------------------------------
> A professora fala para o Joãozinho:
> Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
> 'Isso não podia ter acontecido'?
> Preservativo imperfeito, professora!
>
> -----------------------------------------------------------------
> A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de
> aula.
> Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
> Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e
> interroga os alunos:
> Luisinho, o que você viu?
> Seus joelhos, professora.
> Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
> Suas coxas, professora.
> Um mês de suspensão. E você
> Joãozinho?
> Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
> Bom, galera, até o ano que vem...
>
> ---------------------------------------------------------------
> É época dos exames finais e a professora mandou que os
> seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
> seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
> Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
> A professora sem acreditar pede que leia a sua
> redação.
> Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a
> garganta e diz:
> 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
Deus existe enviado por Cayo
Momento de fé
É difícil presumir o momento em que uma pessoa realmente passa a acreditar
nos poderes divinos. Mas finalmente conseguimos captar o momento exato,
onde
um pré-adolescente descobre que Deus existe.
Amém.
É difícil presumir o momento em que uma pessoa realmente passa a acreditar
nos poderes divinos. Mas finalmente conseguimos captar o momento exato,
onde
um pré-adolescente descobre que Deus existe.
Amém.
As 3 + enviadas por Ricardo
A SOGRA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
To com preguiça mas um som muito foda e poco conhecido pra vc's
Musica muito foda hoje diz muita coisa esse som simplesmente arrebenda muitas iram se ver na letra assim cque nem eu espero que curtam tmb
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
Velhas Virgens - Fernando Pessoa Blues
Fernando Pessoa Blues
Velhas Virgens
Nunca soube de alguém derrotado
Nunca ouvi ninguém dizer que perdeu
Todo mundo só se dá bem na vida
O único babaca sincero sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Nunca soube de alguém enganado
Nunca ouvi ninguém dizer que doeu
Todo mundo só faz coisas perfeitas
O único errado atrasado sou eu
Eu sou a escória dos vivos
Eu sou a raspa dos tachos
Eu sou o terror dos passivos
Eu sou a vergonha dos machos
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Tenho raiva destes falsos heróis
Que não conhecem o gosto da lona
Que estão em casa folheando jornais
Entrincheirados dentro da poltrona
O comandante supremo do exército dos derrotados
Por isso tome cuidado
Eu posso estar ao seu lado
GTA
Grand Theft Auto IV é o quarto jogo da mais famosa franquia da Rockstar. O jogador assume o papel de Niko Bellic, um europeu que vai aos Estados Unidos em busca de melhores condições de vida e a fim de deixar seu passado aparentemente negro para trás.
O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.
O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.
Idioma: Inglês
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Cercados pelo medo
Recém chegada ao novo trabalho, a professora Gloria (Penelope Ann Miller, indicada ao Globo de Ouro) tem como desafio enfrentar diversos alunos desinteressados e relapsos, vindos de uma vizinhança violenta, onde o tráfico de drogas e a criminalidade tomam conta da vida de quase todos os adolescentes.
Após presenciar um crime, a professora tenta levar sua vida normalmente, porém é perseguida pelos criminosos, que aproveitam um dia de aulas extras para invadir a escola e dar um fim em quem pode incriminá-los. Nessa escola, algumas questões deveriam permanecer em branco.
Após presenciar um crime, a professora tenta levar sua vida normalmente, porém é perseguida pelos criminosos, que aproveitam um dia de aulas extras para invadir a escola e dar um fim em quem pode incriminá-los. Nessa escola, algumas questões deveriam permanecer em branco.
Idioma: PT-BR
Tamanho: 537 MB
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terça-feira, 7 de outubro de 2008
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